MENU

style> #navcontainer {float:left;width:100%;background:#transpartent;line-height:normal;} ul#navlist {margin:0;padding:0;list-style-type:none;white-space:nowrap;} ul#navlist li {float:left;font:bold 13px Arial;margin:0;padding:5px 0 5px 0;background:#333;border-top:1px solid #FBBB22;border-bottom:1px solid #FBBB22;} #navlist a, #navlist a:link {margin:0;padding:5px;color:#FFF;border-right: 1px solid #FBBB22;text-decoration:none;} ul#navlist li#active {color:#FFFF00;background:#105105;} #navlist a:hover {color:#FFFF00;background:#740777;}

Τρίτη 11 Ιανουαρίου 2011

ΟΙ 7 ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΤΩΝ ΑΝΔΡΩΝ ΜΕ ΑΠΩΤΕΡΟ ΣΚΟΠΟ ΤΙ;

Οι 7 πύλες της Απολαύσεως



Για να κάνεις το πιο γρήγορο ματ θέλεις τρεις κινήσεις. Για να τη ρίξεις θέλεις επτά: από το φλερτ μέχρι το κρεβάτι της. Ακολούθησε τα βήματα του manual και θα βρεθείς εκεί πριν το καταλάβεις...
Φλερτ
Ξυπνάει σεξουαλικούς αισθητήρες στον εγκέφαλό σου και βάζει μπρος τη διαδικασία παραγωγής των χημικών ουσιών της απόλαυσης.Δεν θέλει και πολύ για να πάρει μπρος το ντόμινο της αντρικής επιθυμίας. Εκείνη μπορεί απλώς να σου ζητάει οδηγίες στο δρόμο, όμως άθελά της ενεργοποιεί μία αλυσιδωτή αντίδραση νευροηλεκτρικών και ορμονικών μηχανισμών. Στο τμήμα του εγκεφάλου σου, που ενεργοποιεί τη διέγερση, αμέσως αναβοσβήνουν φωτάκια όπως του κουλοχέρη. Πέτυχες τζακπότ. Αυτή η εγκεφαλική προετοιμασία δεν σου διασφαλίζει ότι θα έχεις την ανταπόδοση που περιμένεις από αυτήν.
«Ενα μέρος του υποθαλάμου στον εγκέφαλό σου ανταποκρίνεται στο φλερτ παράγοντας την ορμόνη της ευχαρίστησης, την ντοπαμίνη» λέει ο Michael Green, νευρολόγος στο πανεπιστήμιο Aston στο Birmingham. «Τα εγκεφαλικά κύτταρα που την αποθηκεύουν αναλαμβάνουν να την προωθήσουν στις συνάψεις σου». Οταν η ορμόνη προσδεθεί στους υποδοχείς της ντοπαμίνης, νιώθεις να κατακλύζεσαι από ευχαρίστηση, άρα τελικά αξίζει να δίνεις στο σώμα σου ό,τι χρειάζεται για τη μέγιστη παραγωγή ντοπαμίνης. Αν η απόλαυση είναι ένα «κλειστό club», με αυτόν τον τρόπο παίρνεις το πολυπόθητο εισιτήριο εισόδου.
Πέρνα στην απόλαυση Πρόσθεσε αμύγδαλα και μήλα στο πρωινό σου, για να ανεβάσεις τη θερμοκρασία στην κρεβατοκάμαρα. Το πρωινό είναι το γεύμα που θα μεγιστοποιήσει τη σεξουαλική σου απόλαυση. «Το τμήμα του εγκεφάλου σου που παράγει την ντοπαμίνη είναι ιδιαίτερα ευαίσθητο στα χαμηλά επίπεδα γλυκόζης» λέει ο Green. Η κρίσιμη στιγμή για «παραγωγή» είναι όταν ξυπνάς. «Τις πρώτες δύο ώρες της ημέρας σου παράγεις το απόθεμα ντοπαμίνης για το υπόλοιπο 24ωρο» λέει ο καθηγητής Pierre-Marc Bouloux, ενδοκρινολόγος στο Royal Free Hospital στο Λονδίνο. Τα αμύγδαλα και τα μήλα, σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου της Iντιάνα, βρέθηκαν να έχουν τα καλύτερα αποτελέσματα για την παραγωγή ντοπαμίνης. Βέβαια, και τα μοντέλα της Victoria Secret δεν τα πάνε άσχημα σε αυτήν τη δουλειά, αλλά είναι μάλλον απίθανο να τα βρεις στη λαϊκή της γειτονιάς σου.
Ερέθισμα
Καίγεται η σεξουαλική ασφάλεια του εγκεφάλου σου κι εκλύεται το πρώτο κύμα των χημικών ουσιών της απόλαυσης.
Ο εγκέφαλός σου τώρα μπαίνει στο επόμενο στάδιο. Αποκτάς εμμονή για το σεξ, καθώς ο υποθάλαμος προετοιμάζει το σώμα σου για τη λαγνεία. «Αυτό γίνεται με μία απελευθέρωση ενδορφινών» λέει ο Bouloux. «Ετσι το σώμα σου γεμίζει με διεγερτικά, η επίδραση των οποίων μοιάζει με τις ναρκωτικές ουσίες».
Πέρνα στην απόλαυση Τρέξε 5 χλμ. και φάε την μπανάνα σου. Το σεξ μπορεί να το δεις σαν αγώνα δρόμου, γι' αυτό άρχισε να τρέχεις. Οσο μεγαλύτερες αποστάσεις τρέχεις τόσο καλύτερος γίνεται ο εγκέφαλος σου στην παραγωγή ενδορφινών, σύμφωνα με έρευνα στο Πανεπιστήμιο της Βόνης. «Επίσης, βρήκαμε τις ενδορφίνες που προσδένονται στις περιοχές του εγκεφάλου, που συνδέονται με το σεξ» λέει ο επικεφαλής της έρευνας Henning Boecker. «Αυτό σημαίνει ότι οι περιοχές αυτές είναι πιο ευαίσθητες στην έκλυση ενδορφινών κατά τη διάρκεια του σεξ». Οπως όλες οι μηχανές χρειάζονται καύσιμο για να λειτουργήσουν, το ίδιο ισχύει και με τη μηχανή της απόλαυσής σου. Σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου του Surrey, τα χαμηλά επίπεδα βιταμινών Β, Β12 και C μπορεί να ρίξουν την απόδοσή σου. «Πάρε τα απαραίτητα εφόδια για την απόλαυση τρώγοντας μία φρουτοσαλάτα με πορτοκάλι, σταφύλια και μπανάνα» λέει η διατροφολόγος Jayne Hurley. Είναι ένα καύσιμο πολλών οκτανίων για ράλι οργασμών.
Διέγερση
Αίμα κατευθύνεται στη «ζώνη πυρός» και ξυπνάει τα υδραυλικά συστήματα της απόλαυσής σου.

Πριν το πάρεις είδηση, η δράση έχει μεταφερθεί στο νότιο τμήμα του σώματός σου. Εξειδικευμένοι ιστοί στο πέος σου παγιδεύουν την αυξημένη ροή αίματος και το κάνουν υπερευαίσθητο. Ενα πολύπλοκο κύκλωμα νεύρων έχει ενεργοποιηθεί και το σώμα σου έχει πέσει στην παγίδα της ηδονής. «Διεγερτικά σινιάλα επιστρέφουν στον υποθάλαμό σου, ο οποίος ανταποκρίνεται στις αισθήσεις των γεννητικών οργάνων» λέει ο νευροεπιστήμονας Janniko R. Georgiadis, από το Πανεπιστήμιο του Groningen στην Ολλανδία. Στέλνει ακόμα περισσότερα μηνύματα απόλαυσης στο πεδίο της μάχης και προκαλεί ακόμα πιο έντονη ροή αίματος. «Οσο μεγαλύτερη η συγκέντρωση αίματος στο πέος τόσο περισσότερες νευρικές απολήξεις έχουν ενεργοποιηθεί και τόσο πιο έντονη η αισθησιακή εμπειρία» λέει ο Arthur Bennet, επίκουρος καθηγητής ουρολογίας στο Johns Hopkins University.
Πέρνα στην απόλαυση Απόφυγε το φουαγκρά και το τσιγάρο πριν από το σεξ. Προτίμησε τα μπρόκολα και κλείσε μία επίσκεψη στο spa.
Για περισσότερη απόλαυση χρειάζεσαι έξτρα αίμα εκεί κάτω και το κλειδί για να το πετύχεις είναι οι υγιείς αρτηρίες. «Το στρες και το κάπνισμα περιορίζουν τη δυνατότητα του σώματος να διευρύνει τις αρτηρίες» λέει ο καρδιοχειρουργός Shyam Kolvekar, από το University College London. «Τα κορεσμένα λίπη φράσσουν αυτές τις αρτηρίες». Οπότε βγάλε αυτήν την «ανίερη δυάδα» από τη ζωή σου. Σύμφωνα με έρευνα στο Imperial College London, μάλιστα, η χημική ουσία σουλφοραφάνη ενισχύει τις φυσικές άμυνές σου ενάντια στο φράξιμο των αρτηριών. «Ενεργοποιεί μία προστατευτική πρωτεΐνη στον οργανισμό και τη λαμβάνεις από πράσινα φυλλώδη λαχανικά» λέει ο Hurley. Μία έρευνα από το Σικάγο, η οποία θα μπορούσε να είναι υποψήφια για το βραβείο της πιο κοινωφελούς έρευνας στην ιστορία της ανθρωπότητας, ανέδειξε μία σύνδεση ανάμεσα στη μυρωδιά των ντόνατ και την αυξημένη συγκέντρωση αίματος στο «φιλαράκι» σου εκεί κάτω. «Η επίδραση μπορεί να κρατήσει 16 ώρες» λέει ο επικεφαλής της έρευνας Alan Hirsch. Οπότε ήρθε μάλλον η ώρα να ξεφορτωθείς τα αρωματικά κεριά σου και να επισκεφθείς το φούρνο της γειτονιάς σου. Αρκεί να μην πέσεις με τα μούτρα.
Ενστικτο
Η τεστοστερόνη ισοπεδώνει τις αναστολές σου αυξάνοντας τις πιθανότητες απόλαυσης.
Η τεστοστερόνη είναι η κύρια υπεύθυνη για ένα σωρό πράγματα: ράλι με monster truck, νορβηγικό black metal και το υπερήφανο κατάρτι σου. Κάθε στιγμή σωματικής επαφής σε κάνει να παράγεις ακόμα περισσότερη από αυτήν την αρρενωπή ουσία, η οποία προαναγγέλλει τον ερχομό της επόμενης φάσης στην απογείωση της απόλαυσης. Μελέτες με απεικόνιση της εγκεφαλικής λειτουργίας στο Johns Hopkins University στις ΗΠΑ έδειξαν ότι, όταν το σώμα σου κατακλύζεται από τεστοστερόνη, η δραστηριότητα στην αμυγδαλή -το κέντρο του εγκεφάλου για την επαγρύπνηση και τη λογική- μειώνεται. Αυτός είναι και ο λόγος που χάνουμε τις αναστολές μας στη διάρκεια του σεξ και θα μπορούσε κατά κάποιον τρόπο να εξηγήσει πώς ξαφνικά το να εκτονώνεις τα πάθη σου στο μπαλκόνι μεσημεριάτικα σου φάνηκε πολύ καλή ιδέα. Τώρα είσαι σκλάβος του κατώτερου εγκεφάλου σου, που λειτουργεί σχεδόν εξ ολοκλήρου υπό την επήρεια των ενστίκτων. Αλλά αυτή η επιστροφή στην «εποχή των σπηλαίων» φέρνει καλά νέα για το επίπεδο της ικανοποίησής σου. «Οταν η αμυγδαλή κατεβάζει ρολά στη διάρκεια της διέγερσης, δίνει το έναυσμα στα αποθέματα ντοπαμίνης να κατευθυνθούν στις συνάψεις» λέει ο Green. «Οσο περισσότερη τεστοστερόνη έχεις τόσο πιο γρήγορα η αμυγδαλή �κλείνει� αυξάνοντας τη διάρκεια του χρόνου, στην οποία μπορείς να βιώσεις την απόλαυση». Καλώς δέχτηκες τον Νεάντερνταλ που έκρυβες μέσα σου. 
Πάτα το διακόπτη της απόφασης Πάρε έξτρα τοστ και παράλειψε τον καφέ για περισσότερη τεστοστερόνη και σεξουαλική έκσταση. Αν η τεστοστερόνη μπορούσε να μιλήσει -πιθανότατα με μια βαριά, σέξι φωνή- θα σου έλεγε ότι ο ορκισμένος εχθρός της είναι η ορμόνη του στρες, κορτιζόλη. Αν τα επίπεδά της είναι πολύ υψηλά, η κορτιζόλη αντισταθμίζει τις ευεργετικές επιδράσεις της τεστοστερόνης στη σεξουαλική διέγερση. «Μπορείς να ελέγξεις τα επίπεδα της κορτιζόλης με ένα πρωινό πλούσιο σε υδατάνθρακες» λέει η Hurley. Επίσης, για να ανοίξεις το δρόμο στην τεστοστερόνη, πρέπει να μειώσεις τη δόση σου σε καφεΐνη πριν πέσεις μαζί της στο κρεβάτι. Σύμφωνα με έρευνα, 200 mg καφέ αυξάνουν κατά 30% τα επίπεδα της κορτιζόλης και μπορούν να παραμείνουν αυξημένα έως και 18 ώρες. Οταν είσαι μαζί της, λοιπόν, πιες απλώς το χαμομηλάκι σου.
Επαφή
Η σαρκική διέγερση παίρνει την ανιούσα και το νιτρικό οξύ σε στέλνει στην παράταση.

Μετά το πρώτο κύμα αιμάτωσης, το μόνο πράγμα που μπορεί να αποτρέψει τον πρόωρο μαρασμό της στύσης σου είναι η απελευθέρωση νιτρικού οξέος από τις νευρικές απολήξεις στο πέος σου. «Το νιτρικό οξύ βοηθάει στην αποστολή πληροφοριών από τα νευρικά κύτταρα στο πέος σε άλλα κύτταρα, αλλά εξαφανίζεται μόλις λίγα δευτερόλεπτα αργότερα» λέει o Bennett. «Περισσότερη έκκριση νιτρικού οξέος σημαίνει στύση μεγαλύτερης διάρκειας και υψηλή ευαισθησία». Κάτι που φυσικά είναι κάτι παραπάνω από ευπρόσδεκτο κι, ευτυχώς, όχι δύσκολο να το πετύχεις.
Πέρνα στην απόλαυση Γυμνάσου και τρώγε σαν πουλάκι, για να κάνει περισσότερα μαγικά το ραβδάκι σου. Ερευνητές στο Duke University στο Σιάτλ βρήκαν ότι τρέχοντας 13 λεπτά με ταχύτητα 10 χλμ./ώρα αυξάνεις τα επίπεδα νιτρικού οξέος για 24 ώρες. «Η άσκηση συμπληρώνεται και με τη διατροφή» λέει ο επικεφαλής της μελέτης Jason Allen. Μία χούφτα πασατέμπο περιέχει 2 γρ. φυσικής αργινίνης, η οποία αποδεδειγμένα αυξάνει το νιτρικό οξύ κατά την εκπνοή κατά 15%. Το πολύ να χρειαστείς και καμιά μέντα.
Η διαφώτιση
Αρχίζει η αληθινή δράση: κρατήσου να μην τερματίσεις, για να αυξήσεις την ένταση της ικανοποίησης.
Για καιρό πιστεύαμε ότι όλες οι τεχνικές επιμήκυνσης της απόλαυσης είναι στο μυαλό μας. Ομως, πρόσφατη έρευνα του Πανεπιστημίου της Ουτρέχτης κατέληξε στο ότι η σεροτονίνη -γνωστή για τις θετικές επιδράσεις στη διάθεσή σου- είναι το κλειδί στο να σε συγκρατήσει πριν φτάσεις στο σημείο χωρίς γυρισμό. Οι Ολλανδοί ερευνητές βρήκαν ότι η σεροτονίνη είναι λιγότερο ενεργή στους άντρες που έχουν πρόβλημα πρόωρης εκσπερμάτισης. «Ενα έλλειμμα σεροτονίνης μπορεί να έχει πολύ σοβαρές επιπτώσεις στην έκρηξη της ντοπαμίνης στη διάρκεια του σεξ» λέει ο νευροψυχίατρος Marcel Waldinger.
Πέρνα στην απόλαυση Βγες στο φως και ρίξε λίγη γαλοπούλα στο σάντουιτς, για να βγάλεις διαρκείας στην απόλαυση. Θα ακουστεί αρκετά μακάβριο, όμως καναδικές έρευνες έδειξαν ότι τα επίπεδα σεροτονίνης είναι υψηλότερα στα άτομα που πεθαίνουν στη διάρκεια του καλοκαιριού. Αναρωτιέσαι πού κολλάει το νεκροτομείο με τη δική σου απόλαυση; «Μπορείς να αυξήσεις την ποσότητα σεροτονίνης που παράγει ο εγκέφαλός σου, εφόσον εκτίθεσαι περισσότερο στο φυσικό φως» λέει ο Simon Young, από το πανεπιστήμιο McGill του Μόντρεαλ. «Ακόμη και σε μια συννεφιασμένη μέρα, το φυσικό φως που λαμβάνεις είναι ίδιο με εκείνο της φωτοθεραπείας για την αύξηση της σεροτονίνης». Μισή ώρα είναι το ελάχιστο και μία ώρα είναι το ιδανικό. «Ενα άλλο σημαντικό συστατικό της σεροτονίνη είναι η τρυπτοφάνη, η οποία υπάρχει σε μεγάλη ποσότητα στη γαλοπούλα και τις μπανάνες» προσθέτει ο Young.
Οργασμός
Το σημείο χωρίς επιστροφή: περισσότεροι χυμοί, πιο δυνατοί οργασμοί

Είσαι στο τελικό στάδιο, σε εκείνο για το οποίο δούλευες τόση ώρα. Το πρόσωπό σου συσπάται και παίρνεις μια ζωώδη έκφραση. Ακόμα και σε αυτήν τη φάση, λίγο πριν από το «game over», μπορείς να επωφεληθείς αν έχεις ακολουθήσει προκαταβολικά τις σωστές ιεροτελεστίες. «Κατά μέσον όρο πραγματοποιούνται οκτώ συσπάσεις μυών στη διάρκεια του αντρικού οργασμού» λέει ο Barry Komisaruk, συγγραφέας του The Science of Orgasm. «Αυτοί καθορίζουν την ένταση του οργασμού σου και όταν έχεις περισσότερο σπέρμα, χρειάζεσαι περισσότερες συσπάσεις για να το απελευθερώσεις». 
Πέρνα στην απόλαυση Τρώγε σαν Ιταλός και ζήσε σαν μοναχός για να υπερφορτίσεις τον οργασμό σου. Σύμφωνα με ισπανική έρευνα, όταν αυξήθηκε η πρόσληψη φολικού οξέος (βρίσκεται στα σπαράγγια, στο σπανάκι και τις φακές), βιταμίνης C (μπρόκολα, πορτοκάλια, φράουλες) και λυκοπενίου (ντομάτες, καρπούζι και γκρέιπφρουτ), αυξήθηκε και η ποσότητα σπέρματος για καθέναν από τους άντρες που συμμετείχαν στην έρευνα. Επιστρέφεις φορτωμένος από το μανάβικο της γειτονιάς σου και ήρθε η ώρα να μονάσεις. «Αύξησε την ποσότητα σπέρματος που παράγεις περιμένοντας δύο έως τρεις ημέρες μέχρι τον επόμενο οργασμό σου» λέει ο Komisaruk. Το αποτέλεσμα θα ανταμείψει την αναμονή σου. Οσο για εκείνη, ίσως να μην είναι έτοιμη να κατανοήσει το λόγο που την έχεις στο «περίμενε». 







menshealth.gr

Κυριακή 9 Ιανουαρίου 2011

ΑΠΟΦΘΕΓΜΑΤΑ ΑΝΔΡΩΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ




When a man  steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν  κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν  υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το  να τον αφήσεις να την  κρατήσει
Sacha  Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin;  they just can't face each other, but still they stay together.
   
Μετά το γάμο,  άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να  συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If  you get a bad one, you'll become a  philosopher.
 Παντρέψου  οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα  γίνεις φιλόσοφος
 Socrates

Woman  inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
   Οι γυναίκες  μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα  αποκτήσουμε
Dumas

The great question... which I have not been able to answer... is,  "What does a woman want?
Το μεγάλο  ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια   γυναίκα;"
Sigmund  Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs  with me.
Είπα μερικές  λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές  παραγράφους.
Anonymous

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to  go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft  music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
"Κάποιοι  ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να  πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών,  δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις  Παρασκευές.
Henny  Youngman

"I don't worry about terrorism. I was married for two  years."
"Δεν ανησυχώ  για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο  χρόνια.
Sam  Kinison

"There's a way of transferring funds that is even faster  than electronic banking. It
's called marriage."
"Υπάρχει ταχύτερος
 τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται  γάμος."
James Holt  McGavran

"I've had bad luck with both my wives. The first one left  me, and the second one didn't."
Ήμουν άτυχος  και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το  έκανε.
Patrick  Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever  you're wrong,
admit it,
2. Whenever
you're right,
shut up.
Δυο μυστικά
 για να κρατήσεις τον γάμο σου:
1.
Όταν έχεις  άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις  δίκιο σώπαινε.
Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to  forget it once...
Ο  αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι  να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
   Ξέρετε τι  έκανα πριν παντρευτώ;
   Ό,τι μου  άρεσε.
Henny  Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then
we met.
Η γυναίκα μου
 κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά  συναντηθήκαμε.
Rodney  Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's  wrong.
Η καλή γυναίκα  συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton  Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Ο γάμος είναι  ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day  he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have  mine."
Κάποιος έβαλε  αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του  
Anonymous

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're  lucky, mine's still alive."
 
Πρώτος άντρας  (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας  άγγελος."
 Δεύτερος  άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

SEND  THIS TO ALL THE GUYS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH...AND TO THOSE LADIES WITH  A SENSE OF HUMOUR WHO CAN HANDLE IT!
 
  Αφού διαβαστούν τα ανωτέρω μπορώ να πω με σιγουρία ότι   οι άντρες θα χαμογελάσουν...και  οι γυναίκες με χιούμορ   μπορούν να το  αντέξουν.
 

Σάββατο 8 Ιανουαρίου 2011

ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

 Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας (Ανέκδοτο)

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"
 


                                          "Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

ΠΟΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΕΣ ΠΗΓΕΣ ΕΣΟΔΩΝ ΕΝΟΣ ΔΗΜΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΛΛΙΚΡΑΤΗ



Οι κεντρικοί Αυτοτελείς πόροι της Αυτοδιοίκησης
Σύμφωνα με το νόμο, οι Κεντρικοί Αυτοτελείς Πόροι (Κ.Α.Π.) των Δήμων προέρχονται από τις παρακάτω πηγές εσόδων του Κρατικού Προϋπολογισμού:
α) το 20% των συνολικών εσόδων των ετήσιων εισπράξεων από το Φόρο Εισοδήματος Φυσικών και Νομικών Προσώπων (Φ.Ε.Φ.Ν.Π.)
β) το 12% των συνολικών εσόδων των ετήσιων εισπράξεων από το Φόρο Προστιθέμενης Αξίας (Φ.Π.Α.)
γ) το 50% των συνολικών εσόδων των ετήσιων εισπράξεων από το Φόρο Ακίνητης Περιουσίας
Οι παραπάνω φόροι επιλέχθηκαν γιατί είναι οι περισσότερο δυναμικοί φόροι του φορολογικού μας συστήματος και από την άποψη αυτή διασφαλίζεται η επάρκεια των πόρων της αυτοδιοίκησης όχι μόνο στο σήμερα, αλλά και στο μέλλον. Παράλληλα, ο συνδυασμός τους προσφέρει σταθερότητα στις διακυμάνσεις του οικονομικού κύκλου.
Τα παραπάνω φορολογικά έσοδα καλύπτουν το σημερινό κόστος των κρατικών επιχορηγήσεων προς την πρωτοβάθμια αυτοδιοίκηση και μέρους του κόστους των αρμοδιοτήτων που θα της μεταφερθούν από 1ης Ιανουαρίου 2011.  Ειδικότερα στους νέους πόρους περιλαμβάνονται το κόστος βοηθημάτων υγειονομικής περίθαλψης, των επιδομάτων κοινωνικής πρόνοιας, της μεταφοράς μαθητών και της δακοκτονίας.
Στην περίπτωση που το κόστος των μεταφερομένων αρμοδιοτήτων, μετά την αναλυτική κοστολόγηση τους, δεν καλύπτεται από τους παραπάνω πόρους θα καλυφθεί με αύξηση των ποσοστών των φόρων των περιπτώσεων α΄ και β΄.
Τα κριτήρια, ο τρόπος και η διαδικασία κατανομής  των Κ.Α.Π. γίνεται από το Υπουργείο Εσωτερικών, Αποκέντρωσης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης και το Υπουργείο Οικονομικών, αφού έχει διατυπώσει τη γνώμη της η Κ.Ε.Δ.Κ.Ε., τόσο στο σκέλος του Τακτικού Προϋπολογισμού όσο και του Προϋπολογισμού Δημοσίων Επενδύσεων. Κριτήρια αποτελούν σειρά δημογραφικών, γεωμορφολογικών, διοικητικών, οικονομικών, κοινωνικών, περιβαλλοντικών και πολιτιστικών στοιχείων των Δήμων.

Παρασκευή 7 Ιανουαρίου 2011

Πλάτωνας: Ο Μύθος του σπηλαίου

Ανέκδοτο: Η εκδίκηση του Τοτού

Και χωρίς ίχνος βρισιάς!

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παιδί κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!