ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ

Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.

Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι...

Ο κολυμβητής του απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής του απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής ξαναπαντά...
Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι...
Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.

Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.
- Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;

- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1985 και του είπα ΠΑΣΟΚ.

- Και την δεύτερη;

- Τί ψήφισα το 1989, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.

- Και την τρίτη ;

- Τί ψήφισα το 1993 Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ

- Και την τελευταία που εξαφανίστηκε;


- Τί ψήφισα το 2009 Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!!

Ο 18λογος ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΟΔΗΓΟΥ

1)    Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας
οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2)    Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από
το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί»
κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3)     Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται
οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4)    Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα
"STOP".   Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την
αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας

5)    Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι.  Ο οδηγός του δεν
έχει τίποτα να χάσει

6)    Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας.   Για τους μη
κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7)    Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από
δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που
μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8)    Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως
πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9)    Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν
υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που
βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα
φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν
ήταν στην θέση σας.

10)  Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11)   Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12)  Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.  Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον  ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13) Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14)  Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.  Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15)  Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο..

16) Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

17)  Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18)  Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

Χάρρυ Κλυνν: Είμαστε Έλληνες ρε; Πείτε μου τι στο διάολο είμαστε και...

Γιώργος Α. Παπανδρέου: «H ανάγκη σοβαρής περιφερειακής και παγκόσμιας διακυβέρνησης γίνεται αίτημα της εποχής»

Είμαστε Έλληνες ρε;

Πείτε μου τι στο διάολο είμαστε και ανεχόμαστε αυτόν τον αρχιηλίθιο, αυτό το πολιτικό ξέρασμα, αυτό το σκατό, να μας πουλάει ως φτηνιάρικο εμπόρευμα δεκάρας στους πάγκους των τοκογλύφων, να μας υβρίζει, να μας εκβιάζει, να μας απειλεί, να μας ξευτελίζει, να μας προκαλεί…
Έχουμε μέσα μας αίμα; Μας έχει απομείνει στάλα φιλότιμου, ευθιξίας και παλικαριάς;

Αφού είμαστε ανάξιοι πραγματικής επανάστασης, ανίκανοι να εξεγερθούμε και να στείλουμε στο διάολο το προδοτικό σινάφι του αρχισυνωμότη πράκτορα της παγκοσμιοποίησης, προτιμότερη είναι η..
 ομαδική αυτοκτονία από τον καθημερινό θάνατο και εξευτελισμό…

Ναι ρε… Απομεινάρια Ελλήνων είμαστε, θρασύδειλα ανθρωπάκια της ξευτίλας και της καρπαζιάς έτοιμοι να συμβιβαστούμε έναντι πινακίου φακής με τον βιαστή μας!
Διεφθαρμένα ανθρωπάκια που φτάσαμε στην εσχατιά της ανυποληψίας, γιατί ενώ τα μάτια μας πιστεύουν μόνο αυτά που βλέπουν, τα αυτιά μας ακούνε μόνο αυτά που τους υπόσχονται…
Αυτό το γελοίο πλαδαρό ιδεολογικό μίασμα, αυτή η μάστιγα που λέγεται Γ.Α. Παπανδρέου είχε το σθένος, με τις πλάτες των ξένων βέβαια, να εφαρμόσει στην ψύχρα πολιτικές και πρακτικές που δε θα αποτολμούσε ούτε κατά διάνοια να εφαρμόσει άλλος πολιτικός.
Αυτό το σίχαμα ξεδιάντροπα πλέον τάσσεται αναφανδόν υπέρ της παγκοσμιοποίησης και έχει το θράσος δημόσια και με κάθε ευκαιρία να το διαδηλώνει!

Αυτό το άδειο τσουβάλι έχει την ψυχή να μας προγκίζει κι εμείς, κότες λειράτες, αναλωνόμαστε σε απεργίες εκτονωτικού χαρακτήρα, πορείες του κώλου, γιαουρτοεκτονώσεις, συζητήσεις «στα λόγια να βρισκόμαστε» και εξατμισμένες πλατειοσυνάξεις αγανακτισμένων στα λόγια… και σφάξε μας Πασά μου να αγιάσουμε!
Πάρτε τις πέτρες ρε, αρπάξτε στειλιάρια, τούβλα, αγκωνάρια και οτιδήποτε άλλο βρεθεί μπροστά σας και πλακώστε τους…

Η βία θέλει βία και το αίμα – αίμα ρεεε…

Και η άγρια βιασμένη από τους ιθαγενείς κλέφτες πολιτικούς και τους διεθνείς τοκογλύφους…. Η αποτρόπαια σφαγμένη από τη «σοσιαλιστική» μάχαιρα του αρχιμειοδότη, Πατρίδα… ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΧΡΟΝΙΑ ΑΙΜΟΡΡΑΓΕΙ….
ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΜΑΤΑΙΑ ΧΕΡΙ ΒΟΗΘΕΙΑΣ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ…
Βασίλης Ν. Τριανταφυλλλίδης
(Χάρρυ Κλυνν)

harryklynn.blogspot.com

6 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1945 ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ ΒΟΜΒΑΡΔΙΣΤΗΚΕ Η ΧΙΡΟΣΙΜΑ

Η βόμβα της Χιροσίμα, γνωστη και ως "Little Boy" που περιείχε το ισοδύναμο μεταξύ 12 και 15.000 τόνους TNT και ισοπέδωσε μια περιοχή πέντε τετραγωνικών μιλίων (13 τετραγωνικά χιλιόμετρα). Περισσότερο από το 60% των κτιρίων της πόλης έιχαν καταστραφεί.Σύμφωνα με τα επίσημα ιαπωνικα στοιχεία ο τελικός απολογισμός ήταν περίπου 140.000 νεκροί, χωρις να μετριούνται εκείνοι που πέθαναν αργότερα από την ακτινοβολία.

Έστησε «πράσινη» ΜΚΟ για να βολέψει «δικά τους παιδιά»

Διαστάσεις χιονοστιβάδας παίρνει το θέμα των προσλήψεων 55.000 άνεργων σε προγράμματα κοινωφελούς εργασίας μέσω Μη Κυβερνητικών Οργανώσεων με βιτρίνα συγκάλυψης το ΑΣΕΠ. Το θέμα που δημοσίευσε χτες ο «Ε.Τ.» φέρνει στην επιφάνεια νέες αποκαλύψεις με εμπλοκή βουλευτών του ΠΑΣΟΚ σε προγράμματα ΜΚΟ προκειμένου να εξυπηρετήσουν πολιτικά συμφέροντα μέσω προσλήψεων ανέργων στις περιοχές της πολιτικής τους δράσης.

Περίτρανο παράδειγμα αποτελεί ο βουλευτής του ΠΑΣΟΚ στις Σέρρες, Στάθης Κουτμερίδης, ο οποίος ενεπλάκη στην ίδρυση που πραγματοποιήθηκε εν μια νυκτί, στις 20 Ιουνίου, της Μη Κυβερνητικής Οργάνωσης «Κοινωνικό Δίκτυο Πολιτών» με βασικό σκοπό την πρόσληψη δημοτών από τις Σέρρες στα προγράμματα κοινωφελούς εργασίας, δηλώνοντας απροκάλυπτα ως στοιχεία επικοινωνίας την έδρα και τα τηλέφωνα του πολιτικού του γραφείου. Μάλιστα, ανέθεσε στο στέλεχος του πολιτικού του γραφείου, κ. Καττή, τη ρύθμιση θεμάτων που αφορούν τον οργανισμό. Ο κ. Καττής στην προσπάθειά του να δικαιολογήσει την πράξη αυτή απάντησε μέσω της εφημερίδας «Αγγελιοφόρος»: «Δεν κρύβεται ο κ. Κουτμερίδης. Είναι μπροστά. Στην αγωνία του να εξασφαλιστούν όλες οι προβλεπόμενες θέσεις από το πρόγραμμα για το νομό, έβαλε τη σπίθα για να ανάψει η θέληση κάποιων ανθρώπων να βοηθήσουν τους άνεργους της περιοχής», ενώ προσπάθησε να δώσει και εξηγήσεις σχετικά με τους λόγους ίδρυσης της ΜΚΟ λέγοντας: «Βλέπαμε πως η εφαρμογή του προγράμματος δεν πήγαινε καλά, καθώς σύμφωνα με τις πρώτες πιλοτικές έρευνες το όλο σχέδιο δεν προχωρούσε όπως θα έπρεπε στην περιοχή της Μακεδονίας-Θράκης, λόγω της γραφειοκρατίας, με αποτέλεσμα η προσπάθεια να πέσει στο κενό. Η όλη ατμόσφαιρα μας προβλημάτισε, καθώς τα μνημόνια που συντάχθηκαν μεταξύ των αρμόδιων φορέων έρχονταν σε αντίθεση με τις βασικές παραμέτρους που έχει θέσει το υπουργείο».

Ακόμα και η Νομαρχιακή Επιτροπή του ΠΑΣΟΚ στις Σέρρες κατήγγειλε «ως τουλάχιστον άστοχη την ενέργεια να δηλωθούν ως τηλέφωνα επικοινωνίας της ΜΚΟ τα τηλέφωνα του πολιτικού γραφείου του βουλευτή Κουτμερίδη», ενώ για να δικαιολογήσει την πράξη αυτή ο κ. Καττής τόνισε: «Το ότι το τηλέφωνο του γραφείου του βουλευτή βρέθηκε στα στοιχεία επικοινωνίας της εταιρίας μας οφείλεται στο ότι δεν είχαμε ακόμα κάποιο τηλέφωνο ή γραφείο στο οποίο οι ενδιαφερόμενοι θα μπορούσαν να μας βρουν».

Οπως έγινε γνωστό, ήδη οι Δήμοι Εμμανουήλ Παπά και Αμφίπολης έχουν υπογράψει μνημόνια συνεργασίας με το Κοινωνικό Δίκτυο Πολιτών, ενώ ο Κ. Καττής αποκάλυψε πως «ο Δήμος Ηρακλείας είχε προσεγγιστεί από τέσσερις ανάλογους οργανισμούς εκτός Σερρών, χωρίς όμως να υπάρξει συνέχεια». «Οι λόγοι για τους οποίους οι παραπάνω δήμοι σύναψαν μνημόνια συνεργασίας με εμάς είναι ότι προσφέρουμε ένα είδος ασφάλειας και κάλυψης, επειδή ένα δεύτερο μνημόνιο θα καλύψει τους αιτούντες σε περίπτωση αποτυχίας τους πρώτου».

Την ίδια ώρα η Επιτροπή Διαφάνειας της Βουλής κατέγραψε με πόρισμά της ένα νεφελώδες, θολό και αδιαφανές τοπίο γύρω από τις επιχορηγήσεις σε ΜΚΟ, οι οποίες ξεπερνούν τα 100 εκατομμύρια ευρώ.

Ελεύθερος Τύπος

http://www.antinews.gr/2011/08/04/116455/

H αλήθεια για την κάνναβη

Eπειδή η μαριχουάνα δεν είναι νέο προϊόν , ούτε ..

η αποποινικοποίηση επιχειρείται για ΠΡΩΤΗ φορά στον πλανήτη ας δούμε τι έγινε στην Αγγλία.

Το 1997 η εφημερίδα INDEPENDENT ξεκίνησε μία σταυροφορία υπέρ της μαριχουάνας με πορείες που έφτασαν να έχουν τη συμμετοχή 16.000 ανθρώπων!

Λίγα χρόνια μετά ... η εφημερίδα ζητούσε ένα τεράστιο πρωτοσέλιδο συγνώμης δημοσιεύοντας παράλληλα τα τραγικά αποτελέσματα της "χαλάρωσης" της νομοθεσίας για την μαριχουάνα.

H εφημερίδα αναφέρεται στον ετήσιο διπλασιασμό των νέων χρηστών που χρειαζόντουσαν ιατρική συνδρομή για αποτοξίνωση καθώς και σε ένα ποσοστό άνω του 10% των ασθενών με σχιζοφρένεια που αφορούσε αποκλειστικά χρήστες μαριχουάνας .

Αυτές τις παραμέτρους μας τις κρύβουν σκόπιμα από τη "συζήτηση" ... που έχει προαποφασισμένο αποτέλεσμα καθώς οι επενδύσεις του Αμερικανικού Στρατού στο Αφγανιστάν θα πρέπει τώρα να αποδώσουν καρπούς ανοίγοντας σε όλον τον πλανήτη μία τεράστια αγορά ναρκωτικών ουσιών γνωρίζοντας εκ των προτέρων ότι οι άνθρωποι είναι από τη φύση τους επιρρεπείς στη χρήση παραισθησιογόνων.

Με τον ίδιο τρόπο που θησαύρισαν από τη φορολόγηση του τσιγάρου γνωρίζοντας εκ των προτέρων τις εθιστικές του ιδιότητες ... θα έχουμε μία επανάληψη του "έργου" , αυτή τη φορά με ένα προϊόν για το οποίο ο μέσος χρήστης είναι έτοιμος να ξοδέψει ΠΟΛΥ περισσότερα χρήματα.

15 δολάρια πωλείται το παγωτό με τη μαριχουάνα καθώς με τον όγκο του προϊόντος προσπαθούν να "δικαιολογήσουν" το ύψος της τιμής και να απευθυνθούν παράλληλα στο "κατάλληλο" αγοραστικό κοινό.

Τηλεφωνικός διάλογος μάνας με γιό που σπουδάζει σε Πανεπιστήμιο της περιφέρειας

- Έλα, μαμά!
- Έλα παιδί μου, που χάθηκες;
- Που χάθηκα, χτες βράδυ μιλήσαμε.
- Από χτες βράδυ μέχρι σήμερα ξέρεις πόσα μπορούν να συμβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!
- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;
- Λέω παιδί μου. της Μαρίας δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;
- Δεν τρώω σοκοφρέτες!
- Σκούφο φοράς;
- Μες στο σπίτι, πας καλά;
- Γιατί, φοράς έξω απ' το σπίτι;
- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!
- Δεν με νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό μου με νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!
- Δεν κάνει κρύο!
- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και μια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάμ άντρας είσαι πια!
- Άσε με, ξέρω τι κάνω!
- Την τύφλα σου ξέρεις, μικρό παιδί είσαι ακόμα!
- Τι είμαι τελικά ρε μάνα, κοτζάμ άντρας ή μικρό παιδί;
- Τα γάντια τα μάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!
- Τα φοράω!
- Δεν τα φοράς, ψέματα μου λες για να με ξεφορτωθείς! Πες μου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλητος στα μωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!
- Μάνα δεν είμαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είμαι!
- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!
- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ΔΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!
- Και γιατί να πιστέψω εσένα και όχι τον επιστήμονα;
- Γιατί ο επιστήμονας δε ζει στα Γιάννενα!
- Τουλάχιστον το φερμουάρ του μπουφάν σου μέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουμε τα λαιμά έξω, από τα λαιμά κρυώνει ο άνθρωπος!
- Ναι μάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθμούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη με γάντια, σκούφο, κασκόλ, μπουφάν κι ένα αερόθερμο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο και οι πικραμένοι που τους κόβουν την επικουρική!
- Θα σου στείλω με το ΚΤΕΛ γεμιστά που σου αρέσουν!
- Δε μου αρέσουν τα γεμιστά!
- Τι λες τώρα; Μικρός τα έτρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεμιτά, τέλω γεμιτά», σαν να σ' ακούω, μανάρι μου μωρέ, πουλάκι μου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, με τα ωραία σου τα μαλλάκια, με τις μπουκλίτσες σου. λούστηκες;
- Τι λες τώρα; Από το λούσιμο κρυώνει ο άνθρωπος!
- Γεμιστά σου 'βαλα μπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!
- Μάνα, σε χάνω!
- Γιατί παιδί μου, τι έχω και μου το κρύβετε;
- Όχι, σε χάνω λέω, δεν έχω σήμα. Άντε γεια.
- Το κινητό είναι φορτωμένο;
- Και το κινητό είναι φορτωμένο κι εγώ επίσης!
- Φορτωμένο να το 'χεις για την κακιά στιγμή. Της Καλλιόπης η Μαρία.
- Μάνα, σε κλείνω.
- Να σου στείλω το εσωθερμικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε μέρα. Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό και ήτανε με τρύπιο μποξεράκι, ρεζίλι έγινε η μάνα του!
- Μάνα, έλεος, λυπήσου με, δεν αντέχω άλλο!
- Άμα δε στα πω εγώ, ποιός θα στα πει, ο ξένος;
- Κάθε μέρα, κάθε μέρα, κάθε μέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;
- Αγόρι μου, μάνα είναι μόνο μία!
- Ευτυχώς μάνα! Ευτυχώς! Δεν θ' άντεχα και δεύτερη!