Ανέκδοτο: Μεθυσμένοι στην Αλάσκα

Κάπου στην Αλάσκα , υπήρχε ένα οίκημα μες` στο οποίο μια ερευνητική ομάδα Αμερικανών διενεργούσε έρευνες για πετρέλαιο.
Ένα ξημέρωμα δύο από τους ερευνητές γύρισαν στην έδρα τους τύφλα στο μεθύσι !

«Έχετε μαύρες γυναίκες στην Αλάσκα ; », ρώτησαν τον ντόπιο νυχτοφύλακα .

« Εχουμε »

«Λευκές;»

« Εχουμε»

« Ασπρόμαυρες;»

« Ε ,όχι και ….ασπρόμαυρες !!!»

« Να πάρει ο διάολος , πάλι …πιγκουίνο γ…..με , ! !!.»

ΠΛΗΡΩΝΕ ΕΛΛΗΝΑ : Στην Ηλεία Έκλεψαν ολόκληρα τρένα, τεμαχίζοντάς τα !

Κάτω από τη μύτη του ΟΣΕ η μαφία του σκραπ έκοψε σε λαμαρίνες ολόκληρες αμαξοστοιχίες!

Η μεγαλύτερη ληστεία σιδηροδρομικού υλικού στην ιστορία του ΟΣΕ, αποτέλεσμα της αναστολής λειτουργίας του σιδηροδρόμου στην Πελοπόννησο, διεξαγόταν συστηματικά στην Ηλεία εδώ και..
 έναν χρόνο, χωρίς κανείς να πάρει χαμπάρι.

Μέχρι πριν από μερικές ημέρες, όταν όπως καταγγέλουν φίλοι του σιδηρόδρομου έκπληκτοι ανακάλυψαν στο Καρδιακαύτι της Ηλείας την πιο εκτεταμένη κλοπή τροχαίου υλικού και σιδηροδρομικής υποδομής, που έχει σημειωθεί ποτέ σε... καιρό ειρήνης. Εκατοντάδες τόνοι μετάλλου, ολόκληρες ντιζελάμαξες έκαναν φτερά!

Επί έναν ολόκληρο χρόνο η μαφία του σκραπ τεμάχιζε και διέλυε συστηματικά ντιζελάμαξες, βαγόνια και σιδηροτροχιές, που ήταν εγκαταλειμένα από τον ΟΣΕ στην γραμμή Καβάσιλα - Κυλλήνη, με σκοπό την εκποίησή τους.

Η δύσκαμπτη, όμως, λειτουργία του ΟΣΕ δεν επέτρεψε την άμεσή κινητοποίησή του για να σωθεί η περιουσία του, αν και αυτό αποτελούσε από τους βασικούς στόχους του επιχειρησιακού του προγράμματος.

«Φαγώθηκαν» λίγο λίγο

«Κομματάκι - κομματάκι» οι επιτήδειοι διέλυσαν έξι ολόκληρες ντιζελάμαξες Mitsubishi, βάρους 50 τόνων η κάθε μία, αδιευκρίνιστο προς το παρόν αριθμό βαγονιών, και δεκάδες μέτρα σιδηροτροχιάς κάτω από τη μύτη των κατοίκων, του ΟΣΕ και του κράτους!

Οι συγκεκριμένες μηχανές ελιγμών είχαν αγοραστεί το 1967 και χρησιμοποιούνταν τόσο σε επιβατικές όσο και εμπορευματικές μεταφορές, ήταν ιδιαίτερα δυνατές και έφταναν ταχύτητα 90 χλμ. ανά ώρα. Μάλιστα, κάποιες εξ αυτών των μηχανών παρέμεναν ακόμη ενεργές.

Όπως εξηγούν φίλοι του σιδηροδρόμου που ανακάλυψαν το περιστατικό και κινητοποίησαν τον ΟΣΕ και τις αρχές, το υλικό είχε αφεθεί σε μία επί εικοσαετία εγκαταλειμένη γραμμή και η λεηλασία του ήταν αναμενόμενη, ύστερα και από τις ομαδικές μετατάξεις σιδηροδρομικών στην ευρύτερη περιοχή, στην οποία ανεστάλη παντελώς η λειτουργία (και ο έλεγχος) του σιδηροδρόμου.

Μάλιστα, επιτήδιοι με την ίδια μέθοδο είχαν αποπειραθεί να τεμαχίσουν τροχαίο υλικό στο ίδιο σημείο και πριν από λίγους μήνες, όμως λόγω της ύπαρξης καυσίμου σε κάποια από τις ντιζελάμαξες εκδηλώθηκε πυρκαϊά, εξαιτίας της οποίας η λεηλασία αποτράπηκε. Ωστόσο, παρά το περισταστικό, η διοίκηση του ΟΣΕ δεν προνόησε να προστατέψει την περιουσία της στην περιοχή, η οποία ανέρχεται σε περισσότερα από 80 βαγόνια, διάσπαρτα στο δίκτυο.

ΤΟ ΒΗΜΑ
http://www.tovima.gr/society/article/?cid=755&aid=417174

Ανέκδοτo: Ξενοδοχείο που πληρώνει

Ένας βοσκός αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η µεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωµάτιο.
Το βράδυ που κοιµόταν, ξαφνικά εµφανίζονται δυο γυναίκες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν. Χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο βοσκός, τι να κάνει, κάνει έρωτα μαζί τους.
Την άλλη µέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωµάτιο.
- Τι χρωστάω;
- Χρωστάς; του λέει ο υπάλληλος. Μα τι είπες τώρα; Πάρε και 40 ευρώ.
Ξαφνιασµένος ο βοσκός πηγαίνει στο χωριό. Στο καφενείο λέει µε υπερηφάνεια τι του είχε συµβεί, όµως κανείς δεν τον πίστευε.
-Αφού δε µε πιστεύετε, στείλτε το δήµαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο, να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόµενα µου.
Πράγµατι, μια και δυο, πάει ο Δήµαρχος στο ίδιο µέρος. Το βράδυ που κοιµόταν, πετάγονται µέσα από το σκοτάδι δύο γυναικάρες κι αρχίζουν τα περίεργα. Τι να κάνει ο άµοιρος (αν και παντρεµένος), υποκύπτει στις ορέξεις τους. Έγινε το έλα να δεις.
Πάει να πληρώσει την άλλη µέρα:
-Τι χρωστάω;
-Ε όχι και χρωστάς… Πάρε 40 ευρώ…!
Ενθουσιασµένος ο δήµαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού. Και αυτόν όμως, κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισµένος ο δήµαρχος λέει:
- Αφού δε πιστεύετε κι εμένα που είμαι δήμαρχος, στείλτε τον παπά-Σπύρο!
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει κι αυτός στο ίδιο ξενοδοχείο(σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόµενα). Το βράδυ που κοιµόταν, πετάγονται δύο γυναικάρες οι οποίες άρχισαν τα σχετικά.
Τι να κάνει κι καημένος ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.
Την άλλη µέρα, με το χαμόγελο στα χείλι από την ικανοποίηση, πάει να πληρώσει.
-Τι χρωστάω τέκνον µου;
-Μα τι λες πάτερ που θα πληρώσεις…! Πάρε και 500 ευρώ!
-Μα γιατί τέκνον µου εµένα µου έδωσες 500 Ευρώ και στους άλλους δύο που ήρθαν, από 40;
-Τι να κάνουµε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάµε τσόντα µε παπά…!

ΕΝΑ ΑΝΤΙΟ ΣΤΟΝ ΛΕΩΝΙΔΑ ΚΥΡΚΟ

Λίγα Λόγια

Ο Λεωνίδας Κύρκος σφράγισε με τον πολιτικό του λόγο τη μεταπολιτευτική Ελλάδα. Η συμμετοχή του στην πολιτική ζωή ξεκίνησε από τη δεκαετία του 1940. Πέρασε από φυλακές, τόπους εξορίας, διηύθυνε την «ΑΥΓΗ» και εκπροσώπησε την ΕΔΑ στο Κοινοβούλιο. Ανθρωπος ήπιων τόνων ηγήθηκε μετά το 1974 της «φιλοευρωπαϊκής» Αριστεράς, η οποία δεν μπόρεσε ποτέ να γίνει υπολογίσιμη πολιτική δύναμη με όρους εξουσίας, αλλά διέθετε μεγάλη επιρροή στη διανόηση και τη νεολαία.

Ο Λεωνίδας Κύρκος μπήκε στην πολιτική και εκλέχτηκε μέλος του Ελληνικού Κοινοβουλίου το 1961, 1963 και 1964 με την ΕΔΑ. Με την διάσπαση του ΚΚΕ, πήρε το μέρος των λεγόμενων ανανεωτικών δυνάμεων και βοήθησε στην καθιέρωση του ευρωκομμουνιστικού ΚΚΕ Εσωτερικού. Στις 21 Απριλίου 1967 συνελήφθη και παρέμεινε στη φυλακή για 5 χρόνια.
Μετά την μεταπολίτευση εκλέχτηκε βουλευτής, το 1974 και το 1977, και ευρωβουλευτής το 1981 και το 1985. Ο Κύρκος ήταν Πρόεδρος και γενικός γραμματέας του ΚΚΕ Εσωτ. μέχρι τον Απρίλιο του 1987, οπότε εντάχθηκε στην Ελληνική Αριστερά (Ε.ΑΡ.) της οποίας εκλέχτηκε Πρόεδρος. Μαζί με τον Χαρίλαο Φλωράκη, ίδρυσε τον Συνασπισμό της Αριστεράς και της Προόδου, του οποίου υπήρξε γραμματέας μέχρι τον Μάρτιο του 1991. Από το 1989 μέχρι το 1993 ήταν βουλευτής με τον Συνασπισμό. Έγινε στόχος σφοδρής κριτικής από το χώρο του ΠΑΣΟΚ για την συμμετοχή του Συνασπισμού στην κυβέρνηση Τζανετάκη.

Αποσπάσματα από τις συνέντευξεις  του Λεωνίδα Κύρκου στον Αλέξη Παπαχελά και στον Γιώργο Δουατζή στην εφημερίδα Καθημερινή

Η έννοια πατρίδα;
Με συγκινεί μέχρις υπερβολής. Οταν κέρδισε η εθνική μας μπάσκετ στην Ιαπωνία και έπαιξαν τον εθνικό ύμνο, σηκώθηκα όρθιος. Βούρκωσα.

Αγαπάτε την κλασική μουσική.
Μου αρέσει. Κάποτε στις μεγάλες συγκεντρώσεις του ΚΚΕ εσωτερικού, είχα καθιερώσει ως ύμνο μας την «Ωδή στη χαρά» από την Ενάτη του Μπετόβεν. Οταν τους το είπα, αντέδρασαν. Τους είπα μετά την ιστορία και πείστηκαν.

Η Μεταπολίτευση έγινε απόντος του λαού.

Στο '89 πώς φτάνουμε; Αυτό είναι ένα ερώτημα που πάντα είχα.

- Στο '89 φτάνουμε υπό την επίδραση της ομοβροντίας του Τύπου, όπου οι πάντες μιλούν για σκάνδαλα, μιλούν για συγκεκριμένα αυτά και εκείνα κ.λπ., εμείς αποφύγαμε να πάρουμε θέση στο ζήτημα, γιατί δεν θέλαμε να εμπλακούμε στην υπόθεση των σκανδάλων, δεν είχαμε εξάλλου εμείς οι ίδιοι στοιχεία. Αλλά, όταν οι πάντες μιλούσαν για σκάνδαλα, ήταν σκάνδαλο να μη μιλήσουμε εμείς. Το λάθος μας είναι ότι δεχτήκαμε και εμείς την ύπαρξη αποχρώντων λόγων και ενδείξεων και δεν εμβαθύναμε στο να ζητήσουμε πραγματικά, αντικειμενικά στοιχεία.

 «Μού έλειπε πάντα το στοιχείο του ηγέτη»
- Πάντα λέγαμε, και στην εποχή της συμμαχίας, το πώς ο Λεωνίδας έχει μιαν απίστευτη ακτινοβολία που δεν μετριέται σε ψήφους ποτέ αποτελεσματικά. Εσείς το λύσατε ποτέ αυτό το ερώτημα μέσα σας;
- (γελάει) Δεν το έλυσα, όχι. Θεωρώ ότι ήμουν υπερβολικά δημοκρατικός άνθρωπος και δεν θέλησα ποτέ να κάνω χρήση και πολύ περισσότερο κατάχρηση αυτής της δύναμης που μου έδινε η ακτινοβολία μου. Είχα πράγματι μια ακτινοβολία. Δεν είχα όμως το άλλο στοιχείο, το ηγετικό, που χρειαζόταν σε τέτοιες περιπτώσεις. Αν το είχα, μπορεί να έκανα μεγαλύτερο κακό, δεν ξέρω. Αλλά πάντα ήταν μια έλλειψη αυτή και στις εσωκομματικές συγκρούσεις πάντα προσπαθούσα να βρω τη λύση, της συμφιλιωτικής διεξόδου, αυτό ήταν ίσως κακό, μου έλειψε όμως. Αυτό που είναι απαραίτητο σε έναν ηγετικό χαρακτήρα. Αλλά αν θα μπορούσε η ζωή μου να ήταν διαφορετική, δεν έχω καταλήξει σε ένα τέτοιο συμπέρασμα.
Η λογική της αντιπαράθεσης
Και επικράτησε η άλλη λογική. Η λογική της κάθετης αντιπαράθεσης του Ανδρέα του Παπανδρέου. Ο Ανδρέας ο Παπανδρέου δεν έβλεπε τίποτε άλλο, παρά την άνοδο στην εξουσία. Και η άνοδος στην εξουσία σήμαινε συνέχιση της διχοτομίας δεξιά-αντιδεξιά. Λυσσαλέο μίσος για να μπορέσουμε να συγκεντρώσουμε τον κόσμο μας. Θυμηθείτε τα συνθήματα της πρώτης περιόδου. Απόψε πεθαίνει η δεξιά, φόλα στον σκύλο του ΠΑΣΟΚ. Γυρίσαμε στις παραμονές της 21ης Απριλίου και αυτό από ανθρώπους που ζήσανε τη δικτατορία εξ αποστάσεως. Ο Ανδρέας θριαμβολογούσε από το εξωτερικό, σκεφτόταν να κηρύξει ένοπλο αγώνα, έβλεπε τον εαυτό του στη θέση του Αρη ή του Γκεβάρα, επικεφαλής στρατιών Ελλήνων που θα επιστρατεύονταν πάλι σε έναν εμφύλιο πόλεμο, μπούρδες. Η εξέλιξη πέρασε και πέταξε στο περιθώριο τέτοιες σκέψεις. Κι όμως, το ερώτημα υπάρχει, γιατί αυτή η γραμμή επικράτησε και δεν επικράτησε η δική μας η γραμμή; Σε αυτό δεν έχει απαντήσει η Ιστορία ακόμα. Ισως γιατί αυτός ο λαός θέλει τις αδιαλλαξίες, θέλει τις κάθετες αντιπαραθέσεις. Θέλει το εμείς και εσείς. Και εμείς προτείναμε κάτι άλλο. Προτείναμε για κάθε ζήτημα να υπάρχει σύνθεση. Και όμως, επικράτησε η ακραία άποψη. Δεν μας βγήκε σε καλό η ακραία άποψη. Υστερα από πολλά χρόνια, φτάσαμε να γίνεται ο Κώστας Καραμανλής κήρυκας της συνεννόησης, μπράβο! Χίλιες φορές μπράβο! Και άδικο έχουν εκείνοι που αρνούνται τη συνεννόηση αυτή.

- Κοιτάζοντας έτσι πίσω, τα 50 κάτι χρόνια πολιτικής πορείας, υπάρχει κάτι που λέτε μακάρι να μπορούσα να το ξαναζήσω, να το ξανακάνω, θα το έκανα διαφορετικά;

- Με έχει απασχολήσει το ερώτημα, αλλά δεν έχω βρει απάντηση. Από τη στιγμή που μπήκα μέσα στο αριστερό κίνημα ήμουνα δοσμένος σε αυτό. Δεν ήμουνα με την κριτική διάθεση που απέκτησα εκ των υστέρων, γι' αυτό και τα όσα συζητάμε για νέους κ.τ.λ. τα ακούω βερεσέ Ενας νέος αν δεν έχει εμπειρίες, δεν τις έχει ζήσει, δεν τις έχει βιώσει για να μπορεί να κάνει τον κριτικό έλεγχο, εύκολα παραδίδεται στους εντυπωσιασμούς. Ηρθε μια στιγμή που μπορούσα να δω πολλά πράγματα από τη συμπεριφορά του Ζαχαριάδη, δεν τα είδα. Και νιώθω μια ευθύνη. Δεν ασκούσα, βέβαια, τότε καμιά απολύτως επιρροή. Ημουν ένα στελεχάκι της βάσης, που δεν μετείχε στις πολιτικές διεργασίες, που δεν είχε την πληροφόρηση, αλλά δεν είχε και το κουράγιο να δει κατάματα τους ανθρώπους, οι οποίοι στα μάτια του παρουσιάζονταν γιγάντιοι. Και είδα ότι όλοι αυτοί, ας μην τους πω όλους, ήταν περιτρίμματα. Με πιάνει τρόμος άμα σκεφτώ ότι π.χ. αν νικούσε τότε η επανάστασή μας θα είχαμε πρωθυπουργό τον Μάρκο, έναν γελοίο άνθρωπο -τον είδα από κοντά και κατάλαβα τι γελοίος άνθρωπος ήταν- θα είχαμε υπουργό Οικονομικών τον Μπαρτζώτα, θα είχαμε υπουργό της Παιδείας π.χ. τον Στρίγγο, θα είχαμε υπουργό των Εσωτερικών τον άλλον, τον ανεκδιήγητο άνθρωπο που ήρθε από την Κρήτη, τον Βλαντά, ο οποίος ήταν για την εποχή εκείνη ένας ήρωας για τη νεολαία, γραμματέας της νεολαίας κ.τ.λ. Ανθρωποι γελοίοι, χωρίς καμιά παιδεία για να παίξουν έναν ουσιαστικό ρόλο, σαν αυτόν που φιλοδοξούσαν να παίξουν. Κι όμως εκείνη την εποχή, σας επαναλαμβάνω, τους έβλεπα τους ανθρώπους αυτούς σαν γίγαντες.

http://news.kathimerini.gr/4dcgi/_w_articles_ell_100057_03/12/2006_207564

http://portal.kathimerini.gr/4dcgi/_w_articles_kathextra_1_14/10/2006_167941

ΑΠΕ και έργα το νέο μοντέλο ανάπτυξης

Η αξιοποίηση των Ανανεώσιμων Πηγών Ενέργειας και η εξοικονόμηση ενέργειας μέσα από επενδύσεις του κατασκευαστικού κλάδου μπορούν να αποτελέσουν το νέο μοντέλο ανάπτυξης της χώρας, προσφέροντας πολλές νέες θέσεις εργασίας.

Ο πρωθυπουργός Γ. Παπανδρέου επισκέφθηκε χθες το Κέντρο Ανανεώσιμων Πηγών Ενέργειας στο Πικέρμι

Η αξιοποίηση των Ανανεώσιμων Πηγών Ενέργειας και η εξοικονόμηση ενέργειας μέσα από επενδύσεις του κατασκευαστικού κλάδου μπορούν να αποτελέσουν το νέο μοντέλο ανάπτυξης της χώρας, προσφέροντας πολλές νέες θέσεις εργασίας.
Αυτό προκύπτει από τις δηλώσεις του πρωθυπουργού, Γ. Παπανδρέου, ο οποίος συνοδευόμενος από τον υπουργό ΠΕΚΑ, Γ. Παπακωνσταντίνου, επισκέφτηκε τις εγκαταστάσεις του Κέντρου Ανανεώσιμων Πηγών Ενέργειας (ΚΑΠΕ). Ο πρωθυπουργός σημείωσε χαρακτηριστικά για τις ΑΠΕ: "Είναι πια κεντρική πολιτική μας η αξιοποίηση των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας, που θα έχει ως αποτέλεσμα η Ελλάδα να στηρίζεται σταθερά στις δικές της και όχι σε δάνειες δυνάμεις, μεγαλύτερη αυτονομία, μεγαλύτερη ανεξαρτησία ενεργειακή".
Ο ίδιος αναφέρθηκε και στις θετικές επιπτώσεις που έχει ο τομέας των ΑΠΕ, αλλά και της εξοικονόμησης ενέργειας στον κατασκευαστικό κλάδο: "Παράλληλα, με συνεργασία του ιδιωτικού και του δημόσιου τομέα, ανοίγονται ήδη προοπτικές εξαγωγών στην κατασκευαστική βιομηχανία, σε τεχνολογικούς τομείς όπου η Ελλάδα πρωτοπορεί σε καινοτομία".
Ο κ. Παπανδρέου, ο οποίος ξεναγήθηκε στα εργαστήρια του ΚΑΠΕ από τον πρόεδρό του Μ. Σανταμούρη, περιέγραψε επίσης και τα προγράμματα που υπάρχουν για τη μείωση της ενεργειακής σπατάλης από τα νοικοκυριά.

http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=22770&subid=2&pubid=63335132

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο....

Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί γράφει :

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ , ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ , ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ !!.

Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του. Αρχίζουν τότε και του μπαίνουν κάποιες… πονηρές ιδέες στο μυαλό.

- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;

- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;

- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. -Έλα βγάλ’ τηνε ,να δούμε τι θα κάνει !.

Τι να κάνει αυτή, με τα πολλά , τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

- Ρε γυναίκα, βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!

- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.

- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Με λίγα λόγια, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί και μένει ολόγυμνη.

Ο γορίλας αφηνίασε μόλις την είδε έτσι. Μασούσε τα σίδερα του κλουβιού....

Ξαφνικά, με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, την ξανακλείνει και της λέει:

- ΑΪΝΤΕ ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ !!!!!!!!!!!!

«Αδιαφανές» το πρόγραμμα ΔΙΑΥΓΕΙΑ της κυβέρνησης !

«Μαύρη τρύπα» δαπανών των Υπουργείων ύψους 20 δις. Ευρώ το πρώτο εξάμηνο του 2011 – Παρέμβαση Λευτέρη Αυγενάκη

Εξηγήσεις για τη «μαύρη τρύπα» δαπανών των Υπουργείων συνολικού ύψους 20 δις. Ευρώ μόνο το πρώτο εξάμηνο του 2011, που ..
δεν «πέρασαν» ποτέ από το Πρόγραμμα «Διαύγεια», ζητά με κοινοβουλευτική του παρέμβαση ο Βουλευτής Ηρακλείου της Δημοκρατικής Συμμαχίας, Λευτέρης Αυγενάκης, από τον Υπουργό Διοικητικής Μεταρρύθμισης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης, κ. Δημήτρη Ρέππα, ενώ υπογραμμίζει ότι μόλις το 6,41% των δαπανών του κράτους «περνά» από τη πολυδιαφημισμένη Διαύγεια.

Ειδικότερα, στο κοινοβουλευτικό του έγγραφο, ο κ. Αυγενάκης αναφέρει τα εξής: «όπως ορίστηκε με το νόμο 3861/2010, τo Πρόγραμμα Διαύγεια, «στοχεύει στην επίτευξη της μέγιστης δυνατής δημοσιότητας της κυβερνητικής πολιτικής και της διοικητικής δραστηριότητας, τη διασφάλιση της διαφάνειας και την εμπέδωση της υπευθυνότητας και της λογοδοσίας από την πλευρά των φορέων άσκησης της δημόσιας εξουσίας». Μάλιστα, σύμφωνα με τους διακηρυκτικούς στόχους του προγράμματος ΔΙΑΥΓΕΙΑ, με αυτό (α) «εισάγεται για πρώτη φορά η υποχρέωση ανάρτησης των αποφάσεων των κυβερνητικών οργάνων και της διοίκησης στο Διαδίκτυο», (β) «ο Πολίτης μπορεί να έχει πρόσβαση, από ένα σημείο, στο σύνολο των νόμων και αποφάσεων που εκδίδουν τα κυβερνητικά όργανα, οι φορείς του στενού και του ευρύτερου δημόσιου τομέα και οι Ανεξάρτητες Αρχές», ενώ (γ) όλες οι αποφάσεις δεν εκτελούνται αν δεν αναρτηθούν στον δικτυακό τόπο et.diavgeia.gov.gr» και «με την ολοκλήρωση της ανάρτησης η κάθε απόφαση αποκτά έναν μοναδικό αριθμό Αριθμό Διαδικτυακής Ανάρτησης, ο οποίος την πιστοποιεί».

Ωστόσο, ο κ. Αυγενάκης υπογραμμίζει ότι «μόλις το 6,41% των δαπανών του κράτους «περνά» από τη πολυδιαφημισμένη Διαύγεια, που ανέδειξε σε σύνθημα η κυβέρνηση». Ειδικότερα, τονίζει ότι «από τα 21,5 δισ. ευρώ που έδωσε το κράτος μόνο μέσω των υπουργείων του το πρώτο εξάμηνο του έτους (χωρίς να προσμετρηθούν συντάξεις, τόκοι, χρεολύσια κ.λπ.) και για τα οποία υπάρχουν επίσημα στοιχεία, έως τις 12 Αυγούστου, μόνο τα 1,5 δισ. ευρώ είχαν αναρτηθεί στην ιστοσελίδα www.gov.diavgeia.gr στο πεδίο που αναγράφονται οι δαπάνες των φορέων».

Προσθέτει δε ότι «οι υπόλοιπες δαπάνες αξίας 20 δις. ευρώ είναι παράτυπες με βάση τον νόμο περί διαύγειας, που ορίζει ότι από τον προηγούμενο Οκτώβριο όλα τα υπουργεία οφείλουν να κοινοποιούν στη σχετική ιστοσελίδα κάθε πράξη που υπογράφουν για να αποκτά αυτή νομιμότητα».

Στο πλαίσιο αυτό, ζητά διευκρινήσεις από τον αρμόδιο Υπουργό «για ποιο λόγο «περνά» μόλις το 6,41% των δαπανών του κράτους από τη πολυδιαφημισμένη Διαύγεια», καθώς και «γιατί εγκρίθηκαν δαπάνες των Υπουργείων ύψους 20 δις. Ευρώ το πρώτο εξάμηνο του 2011 χωρίς να αναρτηθούν στην περιβόητη «Διαύγεια» τη στιγμή που στο νόμο 3861/2010 ορίζεται σαφώς ότι «όλες οι αποφάσεις δεν εκτελούνται αν δεν αναρτηθούν στον δικτυακό τόπο et.diavgeia.gov.gr».

Τέτοια παρακμή οι Έλληνες δεν έζησαν ούτε με την τουρκοκρατία…

Έλληνες που δεν κυβερνούν την χώρα τους
Έλληνες δεν κυβερνούν την χώρα
Έλληνες ξεχνάν την ιστορίας τους
Έλληνες χαρίζουν την ιστορία τους
Έλληνες χαρίζουν την καταγωγή τους σε ανιστόριτους λόγιους
Έλληνες σκύβουν το κεφάλι σε κάθε λογής ΜΚΟ
Έλληνες θάβουν τα ονειρά τους
Έλληνες μεταναστεύουν όπως... οι παπούδες τους, χωρίς τύψεις
Έλληνες που μένουν πίσω, δεν ξέρουν τι να κάνουν
Έλληνες που νιώθουν προδομένοι
Έλληνες που θαυμάζουν τα λαμόγια δημοσιογράφους των πέντε εκατομμυρίων
Έλληνες παχύσαρκοι
Έλληνες που μισούν την δουλειά
Έλληνες που ζουν για ένα διορισμό στο δημόσιο
Έλληνες που ζουν για τη σύνταξη
Έλληνες λαπάδες
Έλληνες σε τέλμα
Έλληνες δίχως Πολιτικούς
Έλληνες με πολιτικούς δεσμούς
Έλληνες με θρησκεία την ομάδα
Έλληνες με ομάδα το κόμμα
Έλληνες με σκυμμένο το κορμί
Έλληνες αλειμμένοι με λάδι ελιάς που παράγουν μετανάστες
Έλληνες ποιητές της πορδής
Έλληνες λογοτέχνες της ντροπής
Έλληνες επιστήμονες της αντιγραφής
Έλληνες που ανακάλυψαν την φράση αιώνιος φοιτητής
Έλληνες μπλόγκερς της ανωνυμίας και της διαπλοκής
Έλληνες αφοσιωμένοι σε τουρκικές σειρές
Έλληνες προδομένοι από τα πάντα
Έλληνες έτοιμοι για τα πάντα… 

Αγνωστος συγγραφέας  το παραπάνω κείμενο το έλαβα με e-mail

Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του;

ΖΕΤΑ ΜΑΚΡΥΠΟΥΛΙΑ_soupline σπανιο διαφημιστικο

iPhone για «μπακούρηδες»

Οι εποχές που οι άνθρωποι έπιναν το ποτό τους, φλέρταραν και γνωρίζονταν, έχει περάσει.Η εποχή πλέον ανήκει στο Facebook και στο νέο iPhone. Συγκεκριμένα υπάρχει μια εφαρμογή του κινητού που σας επιτρέπει να δείτε πόσοι άντρες και πόσες γυναίκες βρίσονται σε ένα μπαρ, πριν πάτε εκεί.
Σε ορισμένες εισόδους μαγαζιών έχει εγκατασταθεί λογισμικό αναγνώρισης προσώπου και μετράει σε πραγματικό χρόνο τον αριθμό των ανδρών και των γυναικών που εισέρχονται. Όμως ο φόβος για οργισμένη αντίδραση των ομάδων προστασίας της ιδιωτικής ζωής, δεν έχει αφήσει την εφαρμογή να αναπτυχθεί. Παρόμοιες εφαρμογές στο παρελθόν, έχουν κατηγορηθεί πως προωθούν το σεξ και ότι είναι ένα ανεκτίμητο εργαλίο για τους επιτήδιους. Πάντως η ιστοσελίδα «SceneTap», που υποστηρίζει τη στγκεκριμένη εφαρμογή για iPhones, συνεχίζει τη «δουλειά» της.
Ο διευθύνων σύμβουλος της εταιρείας, Cole Harper, ανέφερε πως η εφαρμογή δε θα συνδεθεί με το Facebook και ότι οι κάμερες αυτές δεν είναι προορισμένες να αναγνωρίζουν και να εντοπίζουν συγκεκριμένα πρόσωπα. Μέχρι σήμερα 200 bars σε όλη την ΗΠΑ έχουν υπογράψει συμβόλαιο με την εταιρεία και άλλα 50 στο Σικάγο, όπου και εδρεύει.
«Αυτό πρόκειται να αλλάξει τον τρόπο που λειτουργεί η βιομηχανία των μπαρ», ποσέθεσε ο κ. Harper. Η εφαρμογή SceneTap, η οποία θα είναι δωρεάν, αναμένεται να κυκλοφορήσει κάποια στιγμή μέσα στον Ιούλιο.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ Νο 2

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το
"δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα
καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1
ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα τους".

Ένας Πούτιν, αλλά πούντος;

 

του Χάρρυ Κλυνν

Κοίτα να δεις, μια μεγάλη σε κυκλοφορία εφημερίδα και ένας ευφυής, ομολογουμένως, δημοσιογράφος, για τον οποίο δεν τρέφω ιδιαίτερη εκτίμηση, έρχονται να συνηγορήσουν για την ανάγκη ύπαρξης ενός Πούτιν. «Ε, λοιπόν, ένας ΠΟΥΤΙΝ χρειάζεται για να..
 σώσει τη δύουσα ΔΥΣΗ. Η οικονομία είναι πολύ σπουδαίο πράγμα για να την αφήσουμε στα χέρια καιροσκόπων πολιτικών που αποδεικνύονται ανάξιοι των περιστάσεων»
«Εδώ και τώρα χρειάζεται μια ΙΣΧΥΡΗ ΔΙΕΘΝΗΣ ΗΓΕΣΙΑ, να πιάσει τον ταύρο από τα κέρατα και να του ψιθυρίσει δυο λογάκια τύπου ΠΟΥΤΙΝ. «Ελα δω, ρε κερατά, που λέγεσαι “αγορές” τάχα μου, άσε τα κόλπα, τα σπρεντ, τα μποντ φιούτσερς και τα σχετικά, γιατί από αύριο κατάσχονται μέχρι και τα VICTO-RIA’S SECRET εσώρουχα της ερωμένης του κυρίου Σόρος. Ο,τι έχετε και δεν έχετε»
Βέβαια, όταν τα λέγαμε εμείς οι λιγδοπαπαγαλοδημοσιοκάφροι, τα άδεια κουστούμια που λέω και τα σιλικονάτα μπούστα μιλάγανε για «ξεκουτιασμένο παραλήρημα», «ανθρώπινα δικαιώματα», «ελευθερία του ατόμου», «σταλινικές αναπολήσεις», «Ελευθερές αγορές» και άλλες μπιρμπιλωτές κοτσάνες…
Ποιες αγορές ρε ηλίθια όντα, ποια σπρέντς, ποια CDS, ποια μπόντς, ποια δομημένα και ποια αδόμητα ομόλογα, ποια ασφάλιστρα κινδύνου και του κώλου τα εννιάμερα… Μια χούφτα ξεφτιλοπορνόγεροι είναι, τζογαδόροι του κερατά που γράφουν στα παπάρια τους Ευρώπες, Αμερικές, κοινοβούλια και κογκρέσα… Όλους στο κόλπο τους έχουνε και όλους τους κρατάνε απ’ τα παπάρια… Πετάει ο γάιδαρος; Πετάει!!! Σιγά να μην παίζουν ρόλο ο Ρομπάι, ο Μπαρόζο, ο Ρεν, η Μέρκελ, ο Σαρκοζί και τα’ άλλα κνόδαλα της Ενωμένης Απάτης… Βιτρίνα οι κυρίες και οι κύριοι, υπάλληλοι του κάθε Ροτσάιλντ, του κάθε Ροκφέλερ, του κάθε αληταρά Σόρος και ο Θεός να βάλεο το χέρι του…
Λάθος που λένε η πολιτική ηττήθηκε από την οικονομία, οι πολιτικοί είναι που κατεβάσανε τα παντελόνια… Πάρτε παράδειγμα από τον δικό μας μαλακοκαύλη πρωθυπουργό (τρόπος του λέγειν) που όπου βρεθεί κι όπου σταθεί το πολιτικό έκζεμα βγάζει λόγο για την παγκόσμια κυβέρνηση, για τα αφεντικά του δηλαδή, τους Σόρους, τους Μόρους και το κακό συναπάντημα…
Ένας Πούτιν, αλλά πούντος κ. Αναστασιάδη… Και ένα Ελληνικός λαός να μαζέψει την κυβερνητική τσογλαναρία, να τους ξεβρακώσει, να τους αναγκάσει να τρώνε για δυο χρόνια (όσα κι εμείς) τα περιττώματα τους και μετά να τους στείλει πεσκέσι στα αφεντικά τους, σε κανένα ρομαντικό Ευρωπαϊκό Γκουαντάναμο…

Βασίλης Ν. Τριανταφυλλίδης
(Χάρρυ Κλυνν)

100.000 προσλήψεις εκτός ΑΣΕΠ στους Δήμους

- Από τις λίστες των ανέργων η επιλογή, κυρίως τεχνιτών και εργατών
- 135 μεροκάματα με 25 ευρώ
- Με σύμβαση η πρόσληψη, δεν θα μπορεί να ξεπερνάει ορισμένα μεροκάματα.

Μετά τους 55.000 που μέσω ΜΚΟ θα προσληφθούν στους Δήμους έρχεται όπως όλα δείχνουν νέο “πακέτο” πρόσληψης ανέργων που αυτή τη φορά αφορά σε διπλάσιους ανθρώπους.
Οι 100.000 θέσεις θα αφορούν κυρίως σε τεχνίτες και σύμφωνα με την εφημερίδα “Ελευθεροτυπία” μιλάμε για βαφείς, οικοδόμους, ξυλουργούς κλπ και θα προσλαμβάνονται στους Δήμους για έργα αυτεπιστασίας, πάντα μέσα από τις λίστες του ΟΑΕΔ
Και σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για περιόδους πέντε μηνών ή 135 μεροκάματα στα οποία η αμοιβή θα είναι 25 ευρώ τη μέρα.
Ουσιαστικά θα πρόκειται για συμβάσεις έργου, για μικρά τοπικά έργα των δήμων.

http://heraklion1.blogspot.com/

Εμφαση σε αιολικά και φωτοβολταικά για έξοδο από την κρίση

Η Ελλάδα μπορεί και πρέπει να προχωρήσει σε συνεργασίες με χώρες της βόρειας Ευρώπης όπως η Γερμανία, προκειμένου να διαθέσει μέσω των ανανεώσιμων πηγών και των φωτοβολταικών τον μοναδικό πλούτο που διαθέτει σε ενέργεια, αξιοποιώντας τον ήλιο και τον άνεμο, τόνισε ο ομογενής Γερμανός Ευρωβουλευτής Γιώργος Χατζημαρκάκης που αποκάλυψε ότι σε λίγες μέρες θα έρθει στην Αθήνα ο αρμόδιος Γερμανός υπουργός για να υπογραφούν σχετικές συμβάσεις συνεργασίας. Ο κύριος Χατζημαρκάκης ήδη έχει προωθήσει παρόμοιες συνεργασίας στον τόπο καταγωγής του, την Κρήτη, όπου πρόσφατα επισκέφθηκε με ομάδα Γερμανών επενδυτών.

www.lamiastar.gr

Η ΚΟΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΥΠΕΡΑΓΙΑΣ ΘΕΟΤΟΚΟΥ

Όπως είναι γνωστό, επάνω από το Σταυρό ο Κύριος μας Ιησούς Χριστός, έδωσε εντολή και την Παναγία μητέρα του παρέλαβε ό Ιωάννης ο Ευαγγελιστής στο σπίτι του, όπου διέμενε μαζί με τον αδελφό του Ιάκωβο και τη μητέρα του Σαλώμη, συγγενή της Θεοτόκου. Όταν δε ήλθε ή στιγμή να τελειώσει την επίγεια ζωή της, άγγελος Κυρίου τής το έκανε γνωστό τρεις μέρες πριν. Η χαρά της Θεοτόκου υπήρξε μεγάλη, διότι θα συναντούσε το μονογενή της Υιό και Θεό όλων των ανθρώπων. Πήγε, λοιπόν, και προσευχήθηκε στο όρος των Ελαιών, όπου συνήθιζε να προσεύχεται και ο Κύριος

Ιησούς. Έπειτα, γύρισε στο σπίτι του Ιωάννη, όπου έκανε γνωστή την επικείμενη κοίμησή της. Η παράδοση αναφέρει ότι την τρίτη ημέρα από την εμφάνιση του αγγέλου, λίγο πριν κοιμηθεί η Θεοτόκος, οι Απόστολοι δεν ήταν όλοι στα Ιεροσόλυμα, αλλά σε μακρινούς τόπους όπου κήρυτταν το Ευαγγέλιο. Τότε, ξαφνικά νεφέλη τους άρπαξε και τους έφερε όλους μπροστά στο κρεβάτι, όπου ήταν ξαπλωμένη η Θεοτόκος και περίμενε την κοίμησή της. Όταν εκοιμήθη, με ψαλμούς και ύμνους την τοποθέτησαν στο μνήμα τής Γεσθημανή. Μετά τρεις ημέρες, άνοιξαν τον τάφο και έκπληκτοι διαπίστωσαν ότι ή Παναγία αναστήθηκε σωματικά και ανελήφθη στους ουρανούς. Και βέβαια, όλη ή ανθρωπότητα, με ευγνωμοσύνη για τις πρεσβείες της στο Σωτήρα Χριστό, αναφωνεί: "Χαίρε, ω Μήτερ της ζωής".

Απολυτίκιο. Ήχος α'.
Εν τη γεννήσει την παρθενίαν εφύλαξας, εν τη κοιμήσει τον κόσμον ου κατέλιπες Θεοτόκε• μετέστης προς την ζωήν, Μήτηρ υπάρχουσα της ζωής• και ταις πρεσβείαις ταις σαις λυτρουμένη, εκ θανάτου τας ψυχάς ημών.

Spiegel: «Προβληματικό παιδί η Ελλάδα»

Φως και σκιά σε δύο «αμαρτωλές» χώρες που έχουν πρόβλημα χρέους:

Ελεγκτής της Ευρωπαϊκής Ένωσης και του Διεθνούς Νομισματικού Ταμείου εξήρε την αποφασιστικότητα της Πορτογαλίας να εφαρμόσει το πρόγραμμα λιτότητας. Από την άλλη πλευρά η ελληνική οικονομία βρίσκεται σε βαθιά ύφεση που συρρικνώθηκε στο δεύτερο τρίμηνο κατά σχεδόν 7%.

«Η συνολική αξιολόγηση είναι πολύ θετική», δήλωσε ένας εκπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Επιτροπής σε μια έκθεση της Ευρωπαϊκής Ένωσης, της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας (ΕΚΤ) και του Διεθνούς Νομισματικού Ταμείου (ΔΝΤ).

Η θετική αξιολόγηση της λεγόμενης τρόικας ανοίγει στην Πορτογαλία το δρόμο για την εκταμίευση μιας νέας δόσης του πακέτου ενίσχυσης 78 δισεκατομμυρίων ευρώ.

Από τον Ιούνιο η Πορτογαλία έχει ήδη λάβει 20 δισ. ευρώ. Μέχρι το Σεπτέμβριο, σύμφωνα με το σχέδιο αναδιοργάνωσης θα προστεθεί ένα επιπλέον ποσό της τάξης των 3.700 εκατ. ευρώ.

Η τρόικα ναι μεν βλέπει πρόοδο στην ενίσχυση του χρηματοπιστωτικού τομέα, αλλά προειδοποιεί ότι πρέπει να γίνει μεγαλύτερη εξοικονόμηση για να πετύχει η μεταρρύθμιση του χρηματοπιστωτικού συστήματος.

Το πιο δύσκολο πράγμα για τη χώρα και τους πολίτες της δεν έχει ακόμα έρθει, είπε ένας αξιωματούχος του ΔΝΤ.

Μέχρι το 2014, η τρόικα θα κάνει ακόμα μια ένδεκα ελέγχους.

Ως αντάλλαγμα για το πακέτο στήριξης η Πορτογαλία πρέπει να μειώσει το έλλειμμα του προϋπολογισμού του τρέχοντος έτους από 9,1% σε 5,9%.

Η νέα φιλελεύθερη-συντηρητική κυβέρνηση του πρωθυπουργού Pedro Passos Coelho, ανακοίνωσε την επίσπευση ορισμένων διορθωτικών μέτρων.

Έτσι το ΦΠΑ στην ηλεκτρική ενέργεια και το φυσικό αέριο θα αυξηθούν νωρίτερα από ό, τι είχε αρχικά προγραμματιστεί κατά 5% και οι αυξήσεις των μισθών σε υπουργεία θα «παγώσουν».

Η οικονομία της Ελλάδα συνεχώς συρρικνώνεται

Το μεγαλύτερο προβληματικό παιδί της Ευρωζώνης δεν τα βγάζει πέρα με την κρίση. Η ελληνική οικονομία κατά το δεύτερο τρίμηνο συρρικνώθηκε και άλλο.

Το ακαθάριστο εγχώριο προϊόν, σύμφωνα με τις ελληνικές στατιστικές αρχές μειώθηκε κατά 6,9% σε σύγκριση με την αντίστοιχη περίοδο πέρυσι.

Κατά το πρώτο τρίμηνο η ελληνική οικονομία συρρικνώθηκε κατά 8,1% σε σχέση με πέρυσι.

newscode.gr

ANEKΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως
μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....
-------------------------------------------------------------------------
Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;
---------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της
κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

ΜΕ ΑΦΟΡΜΗ TO KΛΕΙΣΙΜΟ ΤΩΝ ΑΡΧΑΙOΛΟΓΙΚΩΝ ΧΩΡΩΝ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΠΑΝΣΕΛΗΝΟΥ

O ΠΑΡΘΕΝΩΝΑΣ ΦΩΤΙΣΜΕΝΟΣ

O ΠΑΡΘΕΝΩΝΑΣ ΧΩΡΙΣ ΦΩΤΙΣΜΟ

Τι δεν ξέρατε για το κινητό σας σε κατάσταση ανάγκης

Υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορεί να κάνετε σε κατάσταση ανάγκης

Το κινητό σας μπορεί πραγματικά να σας σώσει τη ζωή σε κατάσταση ανάγκης: Σημειώστε μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε μ' αυτό:

*I*

Ο αριθμός ανάγκης 112. Αν βρεθείτε σε περιοχή χωρίς σήμα του δικτύου σας και είναι ανάγκη να τηλεφωνήσετε, καλέστε 112 και το κινητό σας, θα ψάξει να βρει οποιοδήποτε δίκτυο που υπάρχει για να αποκτήσετε επικοινωνία.

Μπορεί να κληθεί και με το πληκτρολόγιο κλειδωμένο!

Δοκιμάστε το!

*II*

Κλειδώσατε τα κλειδιά του αυτοκινήτου σας μέσα σ' αυτό και το αυτοκίνητό σας κλειδώνει και ξεκλειδώνει με τηλεκοντρόλ;

Μπορεί να σας συμβεί κάποια μέρα!

Έχετε εφεδρικά κλειδιά στο σπίτι ή κάπου αλλού; Καλέστε με το κινητό σας κάποιον που είναι εκεί στο κινητό του.

Κρατήστε το κινητό σας περίπου 30 εκατοστά από το σημείο λήψεως([1]) του αυτοκινήτου σας και πείτε το άτομο που είναι στο σπίτι σας να πατήσει το τηλεκοντρόλ κοντά στο κινητό του.

Το αυτοκίνητό σας θ' ανοίξει. Σας απαλλάσσει από το να ζητήσετε από κάποιον να διανύσει πολλά χιλιόμετρα για να σας τα φέρει, ιδιαίτερα αν βρίσκεστε πολύ μακριά από το σπίτι σας.

*III*

Θέμα: εξαντλημένημπαταρία

Έστω ότι η μπαταρία σας είναι πολύ χαμηλή και περιμένετε ή θέλετε να κάνετε κάποιο επείγον ή σημαντικό τηλεφώνημα και δεν έχετε φορτιστή ή πρίζα κοντά σας.

Τα κινητά ΝΟΚΙΑ έχουν εφεδρική μπαταρία!

Για να την ενεργοποιήσετε πιέστε *3370#

Το κινητό σας θα λειτουργήσει με την εφεδρική ισχύ και θα δείξει αύξηση στην ισχύ του 50 %. Η εφεδρική αυτή ισχύς θα φορτισθεί όταν φορτίσετε το κινητό σας την επόμενη φορά.

*IV*

Πώς να αχρηστέψετε το κινητό που τυχόν σας κλέψανε;

Ανακαλύψτε τον αύξοντα αριθμό του κινητού σας, πατώντας τα πλήκτρα: * # 0 6 #

Ένας κώδικας 15 ψηφίων θα εμφανισθεί στην οθόνη. Ο αριθμός αυτός είναι μοναδικός για το κινητό σας. Γράψτε τον κάπου σε ασφαλές μέρος. Αν ό μη γένοιτο, σας κλέψουν το κινητό σας, καλέστε στην εταιρία σας και δώστε τους τον κώδικα αυτόν.

Αυτοί μπορούν να αχρηστέψουν το κλεμμένο κινητό σας. Ακόμα κι αν οι κλέφτες αλλάξουν την κάρτα SIM, το κινητό σας θα τους είναι εντελώς άχρηστο.

Είναι μάλλον βέβαιο ότι δεν θα πάρετε το κινητό σας πίσω, αλλά τουλάχιστον θα ξέρετε ότι όποιος και να σας το έκλεψε, δεν μπορεί ούτε να το χρησιμοποιήσει, ούτε να το πουλήσει.

Αν αυτό το κάνουμε Όλοι, τότε δεν θα υπάρχει λόγος για κανέναν να κλέβει κινητά τηλέφωνα!

*V*

Έλεγχος του φούρνου μικροκυμάτων σας

Βάλτε ένα κινητό τηλέφωνο μέσα στο φούρνο μικροκυμάτων και κλείστε την πόρτα του. Τώρα καλέστε το κινητό που είναι μέσα στο φούρνο. Αντοκινητόχτυπήσει, πετάξτετοφούρνομικροκυμάτων!Μέσα στο φούρνο μικροκυμάτων τα κινητά πρέπει να χάνουν εντελώς τη λήψη τους, και αυτό σημαίνει ότι ο φούρνος σας δεν είναι καλά μονωμένος για  τα μικροκύματα.

[1]           Συνήθως είναι το σημείο που βρίσκεται η κεραία λήψεως του συναγερμού. Αν δεν υπάρχει συναγερμός και είναι μόνο τηλεκοντρόλ κλειδώματος, τότε το σημείο είναι η πόρτα του οδηγού.

Ο δεκάλογος προστασίας από τις εισπρακτικές εταιρείες

Το πράσινο φως, στις αλλαγές που προωθεί η κυβέρνηση για τη θωράκιση του νομοθετικού πλαισίου σχετικά με τη λειτουργία των εισπρακτικών εταιρειών, που ισχύει από το 2009 αλλά αποδείχθηκε ανεπαρκές, ανάβει η Αρχή Προστασίας Προσωπικών Δεδομένων. Με πολυσέλιδο έγγραφό της προς τον γενικό γραμματέα Καταναλωτή, η Αρχή διατυπώνει κυρίως νομοτεχνικές παρατηρήσεις για το προσχέδιο νόμου που έχει τεθεί σε δημόσια διαβούλευση.

Με τις νέες ρυθμίσεις επιχειρείται να μπει φρένο στο κυνήγι των οφειλετών και να οριοθετηθούν οι κανόνες και οι υποχρεώσεις που οφείλουν να τηρούν οι «εταιρείες ενημέρωσης οφειλετών», όπως έχουν μετονομαστεί οι εισπρακτικές εταιρείες, αλλά και οι τράπεζες και άλλοι δανειστές (εταιρείες κινητής τηλεφωνίας, πολυκαταστήματα κ.λπ.), με στόχο την προστασία των δανειοληπτών από αθέμιτες πρακτικές.

Στο πλαίσιο αυτό, η Γενική Γραμματεία Καταναλωτή θα μπορεί να ασκεί αυτεπαγγέλτως ελέγχους για την παραβίαση των κανόνων και όχι μόνον ύστερα από σχετική καταγγελία.

Σύμφωνα με το νέο καθεστώς:

1 Ο δανειστής διαβιβάζει στην εταιρεία μόνον τα αναγκαία στοιχεία για την ενημέρωση του οφειλέτη και τη διαπραγμάτευση των όρων αποπληρωμής των οφειλών. Παράλληλα, ενημερώνει τον οφειλέτη για τη διαβίβαση των δεδομένων του στην εταιρεία.

2 Η τηλεφωνική επικοινωνία από την εταιρεία ή τον δανειστή για την ενημέρωση του οφειλέτη για ληξιπρόθεσμη απαίτηση επιτρέπεται έπειτα από 10 ημέρες από την ημέρα που αυτή κατέστη ληξιπρόθεσμη.

3 Επιτρέπεται να πραγματοποιείται από τις 9 το πρωί μέχρι τις 8 το βράδυ και μόνο τις εργάσιμες ημέρες. Η συχνότητα των οχλήσεων δεν μπορεί να υπερβαίνει τη μία ανά δεύτερη ημέρα.

4 Εάν ο οφειλέτης δηλώνει απροθυμία ή δυσχέρειες ανταπόκρισης, η εταιρεία οφείλει να μην αρχίσει ή να σταματήσει την ενημέρωση.

5 Η τηλεφωνική επικοινωνία στον χώρο εργασίας του οφειλέτη επιτρέπεται μόνον εφόσον ο ίδιος έχει δηλώσει ως μοναδικό τηλεφωνικό αριθμό τον συγκεκριμένο και η επικοινωνία γίνεται έτσι, ώστε να μη γνωστοποιείται σε τρίτους το περιεχόμενό της.

6 Απαγορεύεται η επικοινωνία εταιρειών με τους οφειλέτες, μετά την έναρξη δικαστικών πράξεων ή αναγκαστικής εκτέλεσης.

7 Απαγορεύεται στις εταιρείες να διαβιβάζουν τα στοιχεία των οφειλετών σε τρίτους (π.χ. θυγατρικές εταιρείες των εταιρειών ενημέρωσης), με ή χωρίς αντάλλαγμα, καθώς και να τα χρησιμοποιούν για άλλους σκοπούς. Πρόσβαση στα στοιχεία έχει η Γενική Γραμματεία Καταναλωτή, προκειμένου να ελέγχει εάν τηρείται ο νόμος, αλλά και άλλες δημόσιες αρχές, όπως οι δικαστικές.

8 Οι εταιρείες υποχρεούνται να τηρούν ηλεκτρονικό αρχείο, στο οποίο θα καταγράφονται τα στοιχεία όλων των τηλεφωνικών επικοινωνιών προς τον οφειλέτη (ημερομηνία, ώρα, οφειλή και τυχόν δήλωση του οφειλέτη ότι αρνείται περαιτέρω επικοινωνία). Τα στοιχεία καταστρέφονται ύστερα από έξι μήνες από την τελευταία επικοινωνία.

9 Οι εταιρείες οφείλουν μέσα σε 10 ημέρες, από την υποβολή αιτήματος του οφειλέτη ή καταγγελίας στη Γενική Γραμματεία Καταναλωτή, να δίνουν όλα τα στοιχεία των τηλεφωνικών επικοινωνιών. Την ίδια υποχρέωση έχουν και οι φορείς παροχής ηλεκτρονικών επικοινωνιών.

10 Οι εταιρείες καταγράφουν υποχρεωτικά, για διάστημα μέχρι έξι μήνες, το περιεχόμενο κάθε τηλεφωνικής επικοινωνίας με τον οφειλέτη, το οποίο δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε βάρος του, είτε δικαστικώς είτε εξωδικαστικώς. Ο οφειλέτης ενημερώνεται ότι η καταγραφή γίνεται για τη διασφάλιση των δικών του δικαιωμάτων και μόνο.

ΒΑΝΑ ΦΩΤΟΠΟΥΛΟΥ
enet.gr

Ποιός θα σώσει την παγκόσμια οικονομία ;

O ΓΑΠ Νόρις !!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΑΝΑΚΥΚΛΩΜΕΝΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Kαι να σε ρωτήσω my friend.Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα.

ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΝΑ ΤΟΥ ΚΥΡ

H ομαδική συνουσία που συζητάει όλη η Αθήνα

Η π@ρτούζα της χρονιάς (απολύτως αληθινή η είδηση, όχι "μούφες" αλά STAR), που συζητάει η Αθήνα.

Ο πασίγνωστος παρουσιαστής, είχε βίτσια. Όταν λέμε “πασίγνωστος”, το εννοούμε. Τον ξέρουν και οι πέτρες. Δεν θα πούμε εάν βγαίνει ακόμα στο γυαλί για να μην..
 τον φωτογραφίσουμε.

Πασίγνωστη και η τραγουδίστρια. Ο Θεός να την κάνει βέβαια τραγουδίστρια, αφού έγινε διάσημη από τις αποκαλυπτικές της εμφανίσεις. Από φωνή… άστα να πάνε. Είχε όμως την τέχνη της σαγήνης και μία έφεση στην …πολιτική! Δεν θα πούμε εάν είναι ξανθιά ή μελαχροινή για να μην την φωτογραφίσουμε (χοχο). Εξ’ άλλου, ο Έρως δεν είναι έγκλημα, αρκεί να συμφωνούν και οι 5!

Ο παρουσιαστής λοιπόν, παρά την απολύτως γνωστή σύζυγο του (δεν θα πούμε περισσότερα για να μην την …φωτογραφίσουμε και αυτή!), είχε περίεργα βίτσια. Προφανώς η ευστροφία της συζύγου του τον “έπνιγε” και έψαχνε διεξόδους σε κάτι ποιό… ανεγκέφαλο. Η γνωστή τραγουδίστρια μάλιστα, εξέπεμπε αυτή την αίσθηση, της μειωμένης νοημοσύνης, αντιστρόφου ανάλογης με το μπούστο της (ως γνωστόν, τα φαινόμενα απατούν).

Έτσι, ο παρουσιαστής έπνιγε τις νύχτες του (και το κουνέλι) στην αγκαλιά της. Το άγχος της πρωτιάς άλλωστε και ο αγώνας των ’8″ σπρώχνει τους ανθρώπους σε περίεργες ατραπούς συναισθηματικής αποσυμφόρησης (δεν λέμε 8 το πρωΐ ή 8 το βράδυ για να μην τον …φωτογραφίσουμε!).

Η τραγουδίστρια, δεκτική και πρόθυμη να ικανοποιήσει τα βίτσια του πρόσκαιρου εραστή της, γεγονός που τον έκανε δέσμιο της λαγνείας της. Σε κάθε συνεύρεση το πάθος αυξανόταν και οι πειραματισμοί έφταναν σε επίπεδα σεναρίου του προοδευτικού σκηνοθετη Σαλιέρι. Είναι η άλλη όψη της προόδου, αφού εμείς στην Ελλάδα ως “προοδευτικό” θεωρούμε τον Αγγελόπουλο, παρ’ ότι η πρόοδος στις ταινίες του σημειώνεται με την ταχύτητα εκσυγχρονισμού της Σαουδικής Αραβίας. Εάν ο Αγγελόπουλος σκηνοθετούσε ερωτική ταινία, ο πρωταγωνιστής θα είχε γίνει πατέρας πριν ακόμα εκσπερματώσει! Τα δε προκαταρκτικά θα θύμιζαν την απεικόνιση της αρπαγής της Περσεφόνης από τον Πάνα που εδώ και 2,500 χρόνια την αρπάζει αλλά ακόμα αυτή δεν τον έχει “αρπάξει”.

Η (πασίγνωστη) τραγουδίστρια βλέπετε, ήταν πολύ πιο σύντομη…

Ο παρουσιαστής, μαγεμένος από τις επιδόσεις της, αποφάσισε να την μοιραστεί με καλούς του φίλους. Της το πρότεινε και αυτή δέχτηκε με προθυμία. “Οι δικοί σου φίλοι, είναι και δικοί μου” του είπε για να διαλύσει τις όποιες ενοχές του…

Έτσι, διοργανώθηκε η ομαδική συνεύρεση. Ο παρουσιαστής, οι 3 φίλοι του και η τραγουδίστρια.

Η πολυπόθητη νύχτα ήρθε. Οι άνδρες της παρέας εκστασιασμένοι και η τραγουδίστρια ως άλλη Μαινάδα. Αυτό που ακολούθησε, θύμιζε ταχυφαγείο στη Μοναστηρίου με “βρώμικες” λιχουδιές. Το μενού βλέπετε, περιείχε τα πάντα. Σάντουιτς, δίπιτο, κοντοσούβλι, γεμιστά, κόντρα μπον φιλέ, όλα αυτά με πλούσια γαρνιτούρα “κοκορέτσι”, ξέρετε, αυτό που πρόσφατα αποποινικοποιήθηκε. Όχι το άλλο που οι κουτόφραγκοι εξακολουθούν να το απαγορεύουν.

Το μενού είχε όμως και κάτι άλλο… Πλούσιο τεχνολογικό εξοπλισμό! Μην πάει ο νους σας στα βοηθήματα. Μιλάμε για ολόκληρη εγκατάσταση με κάμερες και μικρόφωνα που κατέγραψαν κάθε στιγμή, κάθε ατάκα, κάθε καυτή ανάσα της ερωτικής συνεύρεσης. Μιλάμε για ατάκες – φωτιά. Με μία έμφαση στις ερωτήσεις της τραγουδίστριας στον παρουσιαστή για την σύζυγο του και τις απαξιωτικές απαντήσεις του, που οπωσδήποτε εάν ποτέ τις άκουγε, θα την εξόργιζαν περισσότερο και από τα ακροβατικά του “νουρέγιεφ” παρουσιαστή με την “κομανέντσι” του πενταγράμμου.

Με τις πρώτες αχτίδες του Ηλίου, η χαρούμενη παρέα διαλύθηκε κρατώντας αναμνήσεις που σίγουρα θα τους συνόδευαν μία ζωή. Δεν φανταζόντουσαν όμως πόσο αξέχαστη θα τους έμενε αυτή η νύχτα. Ως γνωστόν στη ζωή, τα ομορφότερα πράγματα είτε κοστίζουν πολύ ακριβά ή δεν κοστίζουν τίποτα. Η μαγική νύχτα δυστυχώς για αυτούς, ανήκει στο πρώτο σκέλος.

Λίγες ημέρες μετά λοιπόν, η τραγουδίστρια (ο Θεός να την κάνει…) επικοινώνησε με τον παρουσιαστή και τον ενημέρωσε για την ύπαρξη του βίντεο. Του ζήτησε να ενημερώσει και τους φίλους του ώστε να μαζέψουν ένα ουκ ευκαταφρόνητο ποσό για να αποκτήσουν αυτό το έργο τέχνης του σύγχρονου κινηματογράφου.

Η απάντηση του παρουσιαστή ήταν τελείως απαξιωτική: Άντε μωρή ηλίθια τσούλα που θα εκβιάσεις εσύ εμένα. Βρε ουστ από δω και κάνε ότι θέλεις…

Ακόμα βλέπετε την θεωρούσε “χαζή”.

Πέρασαν λίγα εικοσιτετράωρα. Το κινητό του παρουσιαστή χτύπησε και στην αναγνώριση κλήσης απεικονίσθηκε το όνομα γνωστού, πασίγνωστου, μα πάααρα πολύ γνωστού δικηγόρου. Είναι τόσο γνωστός που ανταγωνίζεται την αναγνωρισιμότητα των πλέον προβεβλημένων δημοσιογράφων (δεν θα πούμε περισσότερα, για να μην τον φωτογραφίσουμε…)

Δημοσιογράφος: “Που είσαι φίλε; Όλα καλά;”

Δικηγόρος: “Καλά, καλά. Η σύζυγος (όνομα) η οικογένεια; Όλα καλά;”

Δημοσιογράφος: “Δόξα τω Θεώ. Έχεις κάτι καλό;”

Δικηγόρος: “Ναι. Συναντήθηκα με την (τραγουδίστρια) και μου έδειξε αυτά που κάνατε εκείνο το βράδυ. Άκου να δεις, δεν έχεις κάνει κάτι παράνομο. Αλλά εσύ είσαι παντρεμένος, έχεις ένα πρεστιζ, μία αξιοσέβαστη σύζυγο και δεν σε λένε Κλίντον για να βομβαρδίσεις την Σερβία και να ρεφάρεις. Η (τραγουδίστρια) τα έχει μελετήσει όλα και με κούφανε. Ξέρει πως αν δημοσιοποιηθεί το βιντεο ή τμήμα του σε οποιοδήποτε ΜΜΕ, θα πάει μέσα για κακούργημα και κανένας δεν θα το δημοσιοποιήσει. Σκοπεύει λοιπόν να το βγάλει στο Youporn οπότε δεν θα μπορείς να αποδείξεις ότι το έκανε αυτή αφού ήσασταν τόσα άτομα. Επιπλέον, για εσένα και την γυναίκα σου, αυτό θα είναι η ταφόπλακα, ενώ γι’ αυτή ένα ακόμα βίντεο στο Youporn, πρώτης τάξεως διαφήμιση για να γεμίσει το κέντρο που τραγουδά με εκλεκτή πελατεία. Είσαι τυχερός που ήρθε σ’ εμενα γιατί την παζάρεψα, αλλιώς θα σας έπαιρνε και τα σώβρακα. Μίλα λοιπόν με τους δικούς σου, μαζέψτε το ποσό και εγώ είμαι σίγουρος ότι το θέμα θα θαφτεί. Είναι βλέπεις πανέξυπνη, γεννημένη επιχειρηματίας…”

Δημοσιογράφος: “ΟΚ…” με τρεμάμενη φωνή.

Λίγες εβδομάδες μετά, η (πασίγνωστη) τραγουδίστρια, καμάρωνε στα κανάλια για τη νέα της έπαυλη που απέκτησε σε πολυτελές προάστειο των Αθηνών. (κανένας δημοσιοσταρίσκος βέβαια δεν την ρώτησε “που βρήκε τα λεφτά”. Όλοι το είχαν δεδομένο ότι “λεφτά υπάρχουν”, ακόμα και ο τότε αρχηγός της αντιπολίτευσης. Ο οποίος όμως το έθεσε και στην σωστή του βάση: “Λεφτά υπάρχουν, αρκεί να τα διεκδικήσεις”!)

Ήταν ίσως η πιο ακριβή συνουσία μετά από αυτή του Στρως Καν. Τότε όμως δεν υπήρχε κρίση και όλοι το είδαν ως ένα αξέχαστο γούστο που ακριβοπληρώθηκε. Εκτός από τον παρουσιαστή…

http://www.olympia.gr/

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
- Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό.

Η ξανθιά του απαντάει:
- Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;
Κι ο τύπος απαντάει:
- Μπα... Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ

Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.

Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από έναν κολυμβητή που δεν κατάλαβε τί γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι...

Ο κολυμβητής του απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής του απαντά.
Ο καρχαρίας του ξαναμιλά.
Ο κολυμβητής ξαναπαντά...
Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι...
Απαντά πάλι ο κολυμβητής και ο καρχαρίας φεύγει.

Βγαίνει ο κολυμβητής έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.
- Τί έγινε, ρε φίλε; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;

- Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το 1985 και του είπα ΠΑΣΟΚ.

- Και την δεύτερη;

- Τί ψήφισα το 1989, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ.

- Και την τρίτη ;

- Τί ψήφισα το 1993 Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ

- Και την τελευταία που εξαφανίστηκε;


- Τί ψήφισα το 2009 Και του ειπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!!

Ο 18λογος ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΟΔΗΓΟΥ

1)    Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας
οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2)    Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από
το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί»
κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3)     Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται
οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4)    Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα
"STOP".   Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την
αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας

5)    Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι.  Ο οδηγός του δεν
έχει τίποτα να χάσει

6)    Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας.   Για τους μη
κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7)    Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από
δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που
μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8)    Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως
πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9)    Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν
υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που
βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα
φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν
ήταν στην θέση σας.

10)  Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11)   Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12)  Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.  Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον  ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13) Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14)  Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.  Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15)  Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο..

16) Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

17)  Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18)  Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

Χάρρυ Κλυνν: Είμαστε Έλληνες ρε; Πείτε μου τι στο διάολο είμαστε και...

Γιώργος Α. Παπανδρέου: «H ανάγκη σοβαρής περιφερειακής και παγκόσμιας διακυβέρνησης γίνεται αίτημα της εποχής»

Είμαστε Έλληνες ρε;

Πείτε μου τι στο διάολο είμαστε και ανεχόμαστε αυτόν τον αρχιηλίθιο, αυτό το πολιτικό ξέρασμα, αυτό το σκατό, να μας πουλάει ως φτηνιάρικο εμπόρευμα δεκάρας στους πάγκους των τοκογλύφων, να μας υβρίζει, να μας εκβιάζει, να μας απειλεί, να μας ξευτελίζει, να μας προκαλεί…
Έχουμε μέσα μας αίμα; Μας έχει απομείνει στάλα φιλότιμου, ευθιξίας και παλικαριάς;

Αφού είμαστε ανάξιοι πραγματικής επανάστασης, ανίκανοι να εξεγερθούμε και να στείλουμε στο διάολο το προδοτικό σινάφι του αρχισυνωμότη πράκτορα της παγκοσμιοποίησης, προτιμότερη είναι η..
 ομαδική αυτοκτονία από τον καθημερινό θάνατο και εξευτελισμό…

Ναι ρε… Απομεινάρια Ελλήνων είμαστε, θρασύδειλα ανθρωπάκια της ξευτίλας και της καρπαζιάς έτοιμοι να συμβιβαστούμε έναντι πινακίου φακής με τον βιαστή μας!
Διεφθαρμένα ανθρωπάκια που φτάσαμε στην εσχατιά της ανυποληψίας, γιατί ενώ τα μάτια μας πιστεύουν μόνο αυτά που βλέπουν, τα αυτιά μας ακούνε μόνο αυτά που τους υπόσχονται…
Αυτό το γελοίο πλαδαρό ιδεολογικό μίασμα, αυτή η μάστιγα που λέγεται Γ.Α. Παπανδρέου είχε το σθένος, με τις πλάτες των ξένων βέβαια, να εφαρμόσει στην ψύχρα πολιτικές και πρακτικές που δε θα αποτολμούσε ούτε κατά διάνοια να εφαρμόσει άλλος πολιτικός.
Αυτό το σίχαμα ξεδιάντροπα πλέον τάσσεται αναφανδόν υπέρ της παγκοσμιοποίησης και έχει το θράσος δημόσια και με κάθε ευκαιρία να το διαδηλώνει!

Αυτό το άδειο τσουβάλι έχει την ψυχή να μας προγκίζει κι εμείς, κότες λειράτες, αναλωνόμαστε σε απεργίες εκτονωτικού χαρακτήρα, πορείες του κώλου, γιαουρτοεκτονώσεις, συζητήσεις «στα λόγια να βρισκόμαστε» και εξατμισμένες πλατειοσυνάξεις αγανακτισμένων στα λόγια… και σφάξε μας Πασά μου να αγιάσουμε!
Πάρτε τις πέτρες ρε, αρπάξτε στειλιάρια, τούβλα, αγκωνάρια και οτιδήποτε άλλο βρεθεί μπροστά σας και πλακώστε τους…

Η βία θέλει βία και το αίμα – αίμα ρεεε…

Και η άγρια βιασμένη από τους ιθαγενείς κλέφτες πολιτικούς και τους διεθνείς τοκογλύφους…. Η αποτρόπαια σφαγμένη από τη «σοσιαλιστική» μάχαιρα του αρχιμειοδότη, Πατρίδα… ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΧΡΟΝΙΑ ΑΙΜΟΡΡΑΓΕΙ….
ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΜΑΤΑΙΑ ΧΕΡΙ ΒΟΗΘΕΙΑΣ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ…
Βασίλης Ν. Τριανταφυλλλίδης
(Χάρρυ Κλυνν)

harryklynn.blogspot.com

6 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1945 ΣΑΝ ΣΗΜΕΡΑ ΒΟΜΒΑΡΔΙΣΤΗΚΕ Η ΧΙΡΟΣΙΜΑ

Η βόμβα της Χιροσίμα, γνωστη και ως "Little Boy" που περιείχε το ισοδύναμο μεταξύ 12 και 15.000 τόνους TNT και ισοπέδωσε μια περιοχή πέντε τετραγωνικών μιλίων (13 τετραγωνικά χιλιόμετρα). Περισσότερο από το 60% των κτιρίων της πόλης έιχαν καταστραφεί.Σύμφωνα με τα επίσημα ιαπωνικα στοιχεία ο τελικός απολογισμός ήταν περίπου 140.000 νεκροί, χωρις να μετριούνται εκείνοι που πέθαναν αργότερα από την ακτινοβολία.

Έστησε «πράσινη» ΜΚΟ για να βολέψει «δικά τους παιδιά»

Διαστάσεις χιονοστιβάδας παίρνει το θέμα των προσλήψεων 55.000 άνεργων σε προγράμματα κοινωφελούς εργασίας μέσω Μη Κυβερνητικών Οργανώσεων με βιτρίνα συγκάλυψης το ΑΣΕΠ. Το θέμα που δημοσίευσε χτες ο «Ε.Τ.» φέρνει στην επιφάνεια νέες αποκαλύψεις με εμπλοκή βουλευτών του ΠΑΣΟΚ σε προγράμματα ΜΚΟ προκειμένου να εξυπηρετήσουν πολιτικά συμφέροντα μέσω προσλήψεων ανέργων στις περιοχές της πολιτικής τους δράσης.

Περίτρανο παράδειγμα αποτελεί ο βουλευτής του ΠΑΣΟΚ στις Σέρρες, Στάθης Κουτμερίδης, ο οποίος ενεπλάκη στην ίδρυση που πραγματοποιήθηκε εν μια νυκτί, στις 20 Ιουνίου, της Μη Κυβερνητικής Οργάνωσης «Κοινωνικό Δίκτυο Πολιτών» με βασικό σκοπό την πρόσληψη δημοτών από τις Σέρρες στα προγράμματα κοινωφελούς εργασίας, δηλώνοντας απροκάλυπτα ως στοιχεία επικοινωνίας την έδρα και τα τηλέφωνα του πολιτικού του γραφείου. Μάλιστα, ανέθεσε στο στέλεχος του πολιτικού του γραφείου, κ. Καττή, τη ρύθμιση θεμάτων που αφορούν τον οργανισμό. Ο κ. Καττής στην προσπάθειά του να δικαιολογήσει την πράξη αυτή απάντησε μέσω της εφημερίδας «Αγγελιοφόρος»: «Δεν κρύβεται ο κ. Κουτμερίδης. Είναι μπροστά. Στην αγωνία του να εξασφαλιστούν όλες οι προβλεπόμενες θέσεις από το πρόγραμμα για το νομό, έβαλε τη σπίθα για να ανάψει η θέληση κάποιων ανθρώπων να βοηθήσουν τους άνεργους της περιοχής», ενώ προσπάθησε να δώσει και εξηγήσεις σχετικά με τους λόγους ίδρυσης της ΜΚΟ λέγοντας: «Βλέπαμε πως η εφαρμογή του προγράμματος δεν πήγαινε καλά, καθώς σύμφωνα με τις πρώτες πιλοτικές έρευνες το όλο σχέδιο δεν προχωρούσε όπως θα έπρεπε στην περιοχή της Μακεδονίας-Θράκης, λόγω της γραφειοκρατίας, με αποτέλεσμα η προσπάθεια να πέσει στο κενό. Η όλη ατμόσφαιρα μας προβλημάτισε, καθώς τα μνημόνια που συντάχθηκαν μεταξύ των αρμόδιων φορέων έρχονταν σε αντίθεση με τις βασικές παραμέτρους που έχει θέσει το υπουργείο».

Ακόμα και η Νομαρχιακή Επιτροπή του ΠΑΣΟΚ στις Σέρρες κατήγγειλε «ως τουλάχιστον άστοχη την ενέργεια να δηλωθούν ως τηλέφωνα επικοινωνίας της ΜΚΟ τα τηλέφωνα του πολιτικού γραφείου του βουλευτή Κουτμερίδη», ενώ για να δικαιολογήσει την πράξη αυτή ο κ. Καττής τόνισε: «Το ότι το τηλέφωνο του γραφείου του βουλευτή βρέθηκε στα στοιχεία επικοινωνίας της εταιρίας μας οφείλεται στο ότι δεν είχαμε ακόμα κάποιο τηλέφωνο ή γραφείο στο οποίο οι ενδιαφερόμενοι θα μπορούσαν να μας βρουν».

Οπως έγινε γνωστό, ήδη οι Δήμοι Εμμανουήλ Παπά και Αμφίπολης έχουν υπογράψει μνημόνια συνεργασίας με το Κοινωνικό Δίκτυο Πολιτών, ενώ ο Κ. Καττής αποκάλυψε πως «ο Δήμος Ηρακλείας είχε προσεγγιστεί από τέσσερις ανάλογους οργανισμούς εκτός Σερρών, χωρίς όμως να υπάρξει συνέχεια». «Οι λόγοι για τους οποίους οι παραπάνω δήμοι σύναψαν μνημόνια συνεργασίας με εμάς είναι ότι προσφέρουμε ένα είδος ασφάλειας και κάλυψης, επειδή ένα δεύτερο μνημόνιο θα καλύψει τους αιτούντες σε περίπτωση αποτυχίας τους πρώτου».

Την ίδια ώρα η Επιτροπή Διαφάνειας της Βουλής κατέγραψε με πόρισμά της ένα νεφελώδες, θολό και αδιαφανές τοπίο γύρω από τις επιχορηγήσεις σε ΜΚΟ, οι οποίες ξεπερνούν τα 100 εκατομμύρια ευρώ.

Ελεύθερος Τύπος

http://www.antinews.gr/2011/08/04/116455/

H αλήθεια για την κάνναβη

Eπειδή η μαριχουάνα δεν είναι νέο προϊόν , ούτε ..

η αποποινικοποίηση επιχειρείται για ΠΡΩΤΗ φορά στον πλανήτη ας δούμε τι έγινε στην Αγγλία.

Το 1997 η εφημερίδα INDEPENDENT ξεκίνησε μία σταυροφορία υπέρ της μαριχουάνας με πορείες που έφτασαν να έχουν τη συμμετοχή 16.000 ανθρώπων!

Λίγα χρόνια μετά ... η εφημερίδα ζητούσε ένα τεράστιο πρωτοσέλιδο συγνώμης δημοσιεύοντας παράλληλα τα τραγικά αποτελέσματα της "χαλάρωσης" της νομοθεσίας για την μαριχουάνα.

H εφημερίδα αναφέρεται στον ετήσιο διπλασιασμό των νέων χρηστών που χρειαζόντουσαν ιατρική συνδρομή για αποτοξίνωση καθώς και σε ένα ποσοστό άνω του 10% των ασθενών με σχιζοφρένεια που αφορούσε αποκλειστικά χρήστες μαριχουάνας .

Αυτές τις παραμέτρους μας τις κρύβουν σκόπιμα από τη "συζήτηση" ... που έχει προαποφασισμένο αποτέλεσμα καθώς οι επενδύσεις του Αμερικανικού Στρατού στο Αφγανιστάν θα πρέπει τώρα να αποδώσουν καρπούς ανοίγοντας σε όλον τον πλανήτη μία τεράστια αγορά ναρκωτικών ουσιών γνωρίζοντας εκ των προτέρων ότι οι άνθρωποι είναι από τη φύση τους επιρρεπείς στη χρήση παραισθησιογόνων.

Με τον ίδιο τρόπο που θησαύρισαν από τη φορολόγηση του τσιγάρου γνωρίζοντας εκ των προτέρων τις εθιστικές του ιδιότητες ... θα έχουμε μία επανάληψη του "έργου" , αυτή τη φορά με ένα προϊόν για το οποίο ο μέσος χρήστης είναι έτοιμος να ξοδέψει ΠΟΛΥ περισσότερα χρήματα.

15 δολάρια πωλείται το παγωτό με τη μαριχουάνα καθώς με τον όγκο του προϊόντος προσπαθούν να "δικαιολογήσουν" το ύψος της τιμής και να απευθυνθούν παράλληλα στο "κατάλληλο" αγοραστικό κοινό.

Τηλεφωνικός διάλογος μάνας με γιό που σπουδάζει σε Πανεπιστήμιο της περιφέρειας

- Έλα, μαμά!
- Έλα παιδί μου, που χάθηκες;
- Που χάθηκα, χτες βράδυ μιλήσαμε.
- Από χτες βράδυ μέχρι σήμερα ξέρεις πόσα μπορούν να συμβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!
- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;
- Λέω παιδί μου. της Μαρίας δεν πήγε για σοκοφρέτα απ' το περίπτερο και του 'σπασε το πόδι το αγροτικό;
- Δεν τρώω σοκοφρέτες!
- Σκούφο φοράς;
- Μες στο σπίτι, πας καλά;
- Γιατί, φοράς έξω απ' το σπίτι;
- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!
- Δεν με νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό μου με νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!
- Δεν κάνει κρύο!
- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και μια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάμ άντρας είσαι πια!
- Άσε με, ξέρω τι κάνω!
- Την τύφλα σου ξέρεις, μικρό παιδί είσαι ακόμα!
- Τι είμαι τελικά ρε μάνα, κοτζάμ άντρας ή μικρό παιδί;
- Τα γάντια τα μάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!
- Τα φοράω!
- Δεν τα φοράς, ψέματα μου λες για να με ξεφορτωθείς! Πες μου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλητος στα μωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!
- Μάνα δεν είμαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είμαι!
- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!
- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ΔΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!
- Και γιατί να πιστέψω εσένα και όχι τον επιστήμονα;
- Γιατί ο επιστήμονας δε ζει στα Γιάννενα!
- Τουλάχιστον το φερμουάρ του μπουφάν σου μέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουμε τα λαιμά έξω, από τα λαιμά κρυώνει ο άνθρωπος!
- Ναι μάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθμούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη με γάντια, σκούφο, κασκόλ, μπουφάν κι ένα αερόθερμο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο και οι πικραμένοι που τους κόβουν την επικουρική!
- Θα σου στείλω με το ΚΤΕΛ γεμιστά που σου αρέσουν!
- Δε μου αρέσουν τα γεμιστά!
- Τι λες τώρα; Μικρός τα έτρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεμιτά, τέλω γεμιτά», σαν να σ' ακούω, μανάρι μου μωρέ, πουλάκι μου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, με τα ωραία σου τα μαλλάκια, με τις μπουκλίτσες σου. λούστηκες;
- Τι λες τώρα; Από το λούσιμο κρυώνει ο άνθρωπος!
- Γεμιστά σου 'βαλα μπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!
- Μάνα, σε χάνω!
- Γιατί παιδί μου, τι έχω και μου το κρύβετε;
- Όχι, σε χάνω λέω, δεν έχω σήμα. Άντε γεια.
- Το κινητό είναι φορτωμένο;
- Και το κινητό είναι φορτωμένο κι εγώ επίσης!
- Φορτωμένο να το 'χεις για την κακιά στιγμή. Της Καλλιόπης η Μαρία.
- Μάνα, σε κλείνω.
- Να σου στείλω το εσωθερμικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε μέρα. Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό και ήτανε με τρύπιο μποξεράκι, ρεζίλι έγινε η μάνα του!
- Μάνα, έλεος, λυπήσου με, δεν αντέχω άλλο!
- Άμα δε στα πω εγώ, ποιός θα στα πει, ο ξένος;
- Κάθε μέρα, κάθε μέρα, κάθε μέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;
- Αγόρι μου, μάνα είναι μόνο μία!
- Ευτυχώς μάνα! Ευτυχώς! Δεν θ' άντεχα και δεύτερη!